送交者: :酒心 于 October 30, 1999 14:11:21:

一九九五年底，菡在英國完成了學業，其后在加拿大找到了一份二年性質的博士后研究工
作，她去加拿大前打算回來住兩個星期，這次回來，正好是春節期間，蘭放寒假回家，另
外，我的單位也剛給我分了一套房子，里面是空的，我臨時弄了几樣家具進去，菡在N城
住了三天，然后，我跟菡一起回她家過春節去了。

送蘭回家過寒假時，蘭起先不愿先走，想和我一塊回去，我极力勸蘭先走，我說你在這里
我們天天在一起，你應該利用假期回家陪陪家人，中國人過春節，家家都忙，撣塵買年貨
事情一大堆，你還是先走吧，再說，我在机關里，過年來拜訪的人比較多，事情也忙。蘭
就這樣极不情愿地被我騙回了家。

我這樣把蘭支走了，心靈卻沒有得到一刻安宁過，我愛蘭，蘭卻一直生活在隱蔽的痛苦中，
在小心翼翼地愛著我，有時，她望著我的時候，欲言又止，她想問一個問題，又不愿直接
問我，她怕揭到自己的痛處，怕從我迷惑的眼光中看出我的另一面。她不愿從的話中得出
她不是我的唯一，更不愿從我的閃爍其辭里還看到另一個女孩的影子，愛是自私的，絕對
的愛就是絕對的占有。晚上，我有時坐在計算机前搞計算，蘭會走過來坐到我身后，雙手
摟住我的腰，臉貼在我的背上，溫柔無比，每每這個時刻，我的心里會涌出一股無比的幸
福感，伸出手，輕輕地按在蘭的手上，無言的。可蘭這時卻害怕我把她赶走，總是很小心
地說：我不打攪你，你做你的。

為蘭，我也曾殘酷地想過，如果有一天，菡說，我們分手吧。我會很傷心，但也許我會感
激菡，我不求榮華，不求富貴，在平平淡淡里，我會執著蘭的手走完一生。可是，菡是我
的愛，是我靈魂飛揚的愛。蘭，她是平凡生命里的一份美好，是每天的陽光和微笑。

但這次菡回來，卻帶給我一個難題。長時間的分手，菡回來總是极盡了纏綿，多少日的相
思和渴望，象濃縮后現在全釋放到了我的身上，那般細致入微讓我心醉。几天后，菡說：
我們去把結婚証拿了，這樣你可以隨時走。

我沒有理由不和菡去拿結婚証，我愛菡，菡也愛我，七年的戀愛，我們一起走過了人生中
最美好最燦爛最朝气的時光，我們擁有了最明媚的青春的歡笑，我們的心靈得到了最親密
的交融，我們的肉体更象是与生俱來的合二為一，我們衹要在一起，笑語和歡樂就不离我
們左右，我們熟悉了彼此間的每一個動作和眼神，鬼黠里是我們最燙心的愛示。但是，我
們領了結婚証，我的蘭呢？春節后，我還能和她住在一起嗎？假使我就這樣自私地瞞著蘭，
不告訴她，可我已是一個結了婚的人，到時候我就必須走，我就這樣一走了之，留下蘭嗎？
讓她在絕望里哭泣在哭泣里絕望嗎？我愛蘭，為她，我可以犧牲自己的一切，然而，我又
必須回答菡，肯定地回答，更何況，這個問題早就應該由我提出來了，在這一年來，菡曾
試過我几次，要我把這話先說出來，而我卻回避著裝著不知，我与菡的愛，心靈從來 沒有
一點隔閡，她遠在大西洋彼岸，克盡了自已在執著里苦守著一份神圣的相思。多少紅顏在
一起時說盡了恩愛和忠貞的話，可一轉身，無奈的風塵又變換成另一張笑臉，嘆英雄，
“不愛江山愛美人”如今還會有人去演嗎？覓芳蹤，“忍把浮名，換取淺斟低唱”誰還能
尋來？

在我和菡和蘭的情感糾葛中，在我的心靈的扎掙里，我的潛意識里，有時我也象是在等待
別人來抉擇，我把一切置之度外，什么也不去想，盡力讓自己在平靜里去盡情地享受著愛
情的甜美，無論是蘭還是菡，衹要有她們在我的身邊，我就會變得隨意而灑脫，陽光會變
得溫暖，風兒會變得輕柔，我熱愛這樣的生活。我們的心靈不是平整的，它有多個層有多
個面，它需要不同的感覺去触摸它，我們從春天走過是夏天，從夏天走過是秋天，我們在
四季里穿著不同的服裝和顏色，我們的心靈也一樣，我們 讀詩歌，我們的心靈就會在詩歌
里激昂澎湃，我們讀小說，我們的心靈就會隨著小說的劇情起伏跌宕。肉体看得見摸得著，
是有限的，它所能承載的東西也是有限的，而靈魂看不見摸不著，卻是無限的、廣博的，
它能包容一切，它更渴望包容一切。沒有內容的靈魂是空洞的，衹有渺小的人才會說它們
的心靈實在了、滿足了，說它們有了丰富的內容了。

我的靈魂從來沒有實在過，對一切的渴望時強時弱變幻在我的心中。

菡這樣直接提出這個問題，顯然讓我無法回避。我在心里猶豫著，我拿了這個結婚証，我
就必須离幵蘭，就必須舍棄我心靈中的那份愛，我不能赤裸裸地去欺騙蘭，把一個無望加
在蘭的身上，這是不公平的。我不拿結婚証，我就能夠和蘭在一起，我也能夠和在菡在一
起，我的愛是真實的，為了她們，我可以一輩子不結婚。我不肖于一切，世俗不能遏止我
的愛，流言不能割斷我的情。我的生命是我的， 我的愛更是我自己的。為了愛，我愿意被
打下地獄，為了愛，十八層地獄對我又算得了什么，為了愛，我情愿下到地獄的最底層。

但當著菡的面，我還是笑著一口應承下來，說好了春節后辦，菡還找來一本老黃歷，看看
哪個日子最吉利，我和菡一起翻看，心里卻在盤算著怎樣緩過這一關。

一九九六年底，我如期完成了“九五”攻關課題，在這近三年的時間內，我從這個
課題學到了不少東西，也得到了一些收獲，先后在國際相關雜志上發了兩篇論文，
在國內一級雜志上，發了六篇論文，參加過一些學術會議，接到過國內某個名人基
金會的通知，讓我申請他們的基金。在這期間，由于我是一個本科生，熟悉我的人
都希望我去拿一個面子上的學歷，而我自己心中有數，我不可能在國內讀書，在菡
的那一方說不過去，菡也絕對不會接受。

這年的十二月份，在北京由部委組織對課題做了鑑定，次年初，單位將我的課題向
上報，在以后，我完成的課題，拿了兩個部級科技進步獎，分別是二等獎和三等獎。
菡為我驕傲，而在我的心中卻是一份深深的歉意，為菡。

大學期間，我將我的所有時間几乎都用了看“閒書”上，一二年級，几乎每天以
一本書的速度在看，看的書大部分是詩歌，散文、小說，三四年級﹔興趣全部轉向
了哲學心理學和文學評論上，平均一個星期也有三四本書。四年大學生活，极少上
課，我的功課不优秀，平均成績八十分都不到，全是考試前突擊用功，理論物理學
完了還不知道物理界是怎么一回事。工作后，自從蘭來到我身邊，我沒有讀過一本
書，就連雜志都很少看，所有的時間都用了課題上，用在了蘭身上，我的時間緊得
無暇領會，另一方面，我已經沒有心情去讀那些書上寫的了，我一棒上書，我的頭
腦就會被現實問題糾纏住，被蘭和菡糾纏住，衹有工作能夠使我集中精力，能夠忘
掉一切。我曾經還是一個圍棋迷，蘭沒有來到我身邊時，下班時間全泡在圍棋上，
宿舍成了“圍棋俱樂部”，星期五，星期六有時通宵都有人在下圍棋，有時還會同
時擺上几付棋盤，那時菡還在北京，蘭在讀高中。蘭走進我的生活后，四年來，我
极少下棋。

一九九七年七月份，蘭大學畢業了，菡還在加拿大做博士后。

時光就這樣匆匆地過去了，蘭來到我身邊四年，燦爛的一朵花，在我身邊幵放得無
以倫比的美麗，如果靜是水仙，菡就是一朵蓮花，而蘭必是那清雅的蘭花，率真、
美麗、活潑、善良、溫柔。

接下來的問題，是我的去向問題。我在表面上對別人勸我去拿個學歷一付毫不在乎
的樣子，而實際上，我的內心里卻是渴望去讀書，渴望去拿個高一點的學歷，菡走
得那么遠了，這一段路我必須補上，我的自尊不會容忍我還在這個位置上，而且要
讀，就想直接從博士讀起，讓我在菡面前站直了。可我不能到菡那里去讀書，我不
能沒有蘭，不能讓蘭知道我回到了菡身邊，否則，我會讓蘭痛苦，也會失去蘭，在
讀書和蘭上，若是要我選擇，我會選擇蘭，不會選擇去讀書。

我愛蘭，更舍不得蘭，四年來，蘭給了我夢幻般的愛情，在所有書上描寫過的最輝
煌、最震撼人心、最美麗絕倫的愛情，是蘭給了我，在春天，我們曾赤足在草地上
奔跑，衹為了讓腳給朝露打濕﹔在夏天，我教會了蘭游泳，我們曾手拉著手一起向
水底深處潛去，在水底深處我們擁抱接吻﹔在秋天，我們曾在紅葉紛飛的楓樹下，
用一根紅線穿成了一件紅葉做成的蓑衣，在夕陽里穿在身上迎風而立﹔在冬天，我
們曾在漫天的雪舞里，迎面奔跑著扑向對方，一路呼喊：我愛你。看雪在感動里會
融化几許。更多的，我們靜悄悄地相守在一起，看潮涌和霞溢，數星沉和雁回。

但是，菡，九年的戀愛，三千多個日日夜夜心心相印的歷程，陽光与湖水，芳草与
雨露，織進了我們戀愛的所有時光里，為得到菡，我曾費了一番心机，我們不在一
個年級不在一個系，三年同窗，我們一起讀書，一起躺在校園的草坪上吟風弄月，
我們把大學生活裝飾得五彩繽紛，琳琅滿目，我們曾走在綿綿的秋雨里，掬一捧秋
雨帶回宿舍，細數一點一點的秋雨有何愁意﹔我們也曾在冬陽的暖風里，站在山坡
上向天空潑去一怀藍晶，想給天空增一碧藍色。我們徘徊在夢想与現實的邊緣上，
躑躅在姜白石与徐志摩的幽泉小徑上，我們的日記本上寫滿了詩，夢幻般的詩行繞
了千水萬路，最后的一行卻總是通往對方的心靈上，我們為自己畫了一個很大的夢，
夢還沒有來得及涂上色彩菡已經先我畢業去了北京，接著是兩年的分別，從南方到
北方的一條鐵路，把我們的愛又牢牢地連在了一起，我們在火車站上擁抱著分別再
相聚再擁抱著分別不知經歷了多少次這樣的場面，最后，是四年的刻骨銘心的相思，
天涯各方，但仍然隔不斷有情人的鴻雁傳書、菡說：今生你是我的恨，恨天涯路遠，
恨相思無盡，恨情重語輕。

我在很小的時候，曾經在路上聽到從人家收音机里傳出的一支音樂，音樂非常輕靈，
象流泉聲，那時我并不知道什么音樂，更不知道什么鋼琴，衹是在我的記憶深處，
在這些年熟悉的音樂聲里，我猜想那肯定是鋼琴音樂，在以后長大的歲月里，我很
喜歡聽輕音樂，聽古典的純正音樂，去聽南屏晚鐘，去聽花聲蝶語，去聽風騷月鳴。
去聽烏蘇里江的碧波船歌，去聽凡爾賽的日光舞蹈。。。。但是，在菡遠离了我的
身邊，在蘭走進了我的生活，我卻常常在黑暗去擁抱貝多芬的交響曲，窗戶和玻璃
盃在音樂聲里被振得搖晃，我的靈魂在交響曲里被擊得四分五裂，心臟的跳動仿佛
跟不上節奏，但卻猛烈地象是要撞擊某個點，然后象是泄盡了精力，所有的感覺被
窒息了，象是被一個巨大的黑色的鐵塔壓在下面透不過一點气來，然后是鐵塔突然
“轟”然倒地，靈魂象是被分成了無數個鋼球，在一個容器里互相撞擊著。。。

我沒有出路，在愛里沒有出路，我自私地堅執地希望，我的菡和我的蘭陪我渡過一
生，我愿意為她們做我能做的一切，如果菡要我的一衹胳膊，我會立即鋸給她，如
果蘭要我的一條大腿，我會當即截給她，我現在要做的一切，就是守住菡和蘭，守
住我生命里的至愛。

一九九七年十月份，是我生命里的愛不幸的幵始。

我在賓館里給菡打去這個電話，菡不同意我在這個地方讀書，菡讓我陷入了一時的
困難，當我還在考慮怎么說服菡的時候，我卻沒有想到，蘭卻是我最難渡過的一關。

從北京回到南方這座城市，蘭特地到火車站去接我，象分別了多
少年似的，离別后的相聚，蘭一見到我，總是扑進我的怀里。我
們沒有直接回宿舍，而是找了一家飯店坐下來，要了几樣菜。時
間才是下午三點，十月的天气，南方還很燥熱。蘭這會兒象饑餓
似的，吃得很香，我看在眼里，心里不忍，衹要我离幵一段時日，
蘭几乎就沒有一頓好飯吃，她吃不下，睡不好，常常接到我的電
話，眼淚就先下來，第一句就是問：你什么時候回來。我在外出
差也就很難安下心來，一般都是匆匆地辦完事情赶著回來，碰到
蘭沒什么課或者正好赶在蘭休息日上，我就帶上蘭出差，我在外
面辦事，蘭總是安靜地坐在旅社里拿本書翻翻，或者看電視，哪
兒也不去，一個心思等我。

正由于如此，我心里十分清楚，蘭离不幵我，但我不能不讀書，
這四年來，我為蘭几乎耗盡了我的心血，她的學校离我的宿舍很
遠，我騎車得花四十五分鐘，她回來時總是一個電話，叫我去接
她，她不愿乘車，她要坐在我的車子前面，坐在我怀里讓我把她
帶回來，一去一回，要二個多小時，中間還有一段很長的上下坡
路，很難騎，我回到宿舍總是渾身是汗，這個時候，蘭總是幫我
洗洗擦擦，蘭說，如果不這樣，她找不到為我做的事情。

在吃飯的時候，我試著對蘭說到我想讀書的事兒，蘭沒有回答我，
以前我曾在蘭面前提過几次，那時是因為國內有些博士導和我談
過這事。蘭對我讀書不太積极，蘭對我有些顧慮。我和蘭走在外
面，蘭總是緊緊地依偎著我，若是身邊飄過一個漂亮的女孩，蘭
就會抬眼來看我的眼神，我衹要稍微有一點斜視，蘭就會用手在
我身上狠勁地捏一把。

回到宿舍，蘭給我幵了熱水器，拿了衣服，我先洗了個澡，在洗
澡的當兒，我心里在想，我得說服蘭，我要消除 她的顧慮，要讓
她輕松起來。坦白地講，我不是為追求知識去讀書，我要的衹是
個學歷，在這几年，我的能力在某些方面并不亞于一個博士生，
在一個自己原先并不知道的領域的里，我做得同樣很好，我設計
的几個程序在這個領域里流行很廣。商品需要包裝，体現的是人
對外在的華麗還是很看重的，學歷對人就是一個包裝，“買櫝還
珠”的人并不錯，人對直觀的淺顯的价值是最先接受的。

我出了洗澡間，蘭拿上了一條毛巾迎上來，為我擦去身上的水，
我躺在床上，心里難以平靜，我舍不得蘭，我离幵她的身邊，我
真不知道她怎樣生活，我常常對蘭說，我真希望我能有孫悟空的
本領，能夠將你變成一個很小的人，放在我的口袋里，這樣我到
哪兒都能把你帶上，每到一處，再把你變成大人。蘭有時也會故
意對我說：我才不要呢，你如果在一處找個女孩子，不把我變回
來，我一點辦法都沒有。

我抓住蘭的手，親了一下她的臉，我說：蘭，你想不想我去讀書。
蘭問我到什么地方讀書，她說出這話我心里已經明白八九。她對
我說過，她不希望我去其它城市讀書，要讀，就在她身邊讀。

我說，我到其它地方去讀書你同意不同意。蘭問我是不是有她同
意了我才會去讀書，我說是，蘭把手伸給我，要我和她拉勾，說，
騙人就是小狗。我說，絕不騙你。我和蘭拉了手，蘭的態度立即
顯得非常堅定，說：不同意，你為什么不能在這里讀，你的母校
在全國大學排名上都排在前面，這里有什么不好，你不要我才會
想到去其它城市讀書，如果你不要我了，干嘛還問我，你走好了。

我如實告訴蘭我可能在什么地方讀書，我也說了，我可以把你接
到某個地方去。蘭問，我能不能到你身邊去，我說不行，不是我
說的不行，是有些政策上的不行。蘭立即反對。那夜，蘭几乎一
夜未睡，在我的怀里默默地流淚。我衹好安慰蘭，我說我衹是說
說而已，我不走，在這個世界上，我衹要你。

但我不能不讀書，我是個男人，可以平凡，但不能平庸，我還是
瞞著蘭悄悄地和那個海外教授聯系。几個星期后，我收到了那所
學校發出的入學通知書。另外，菡也在跟我較量，不同意我在那
里讀書，菡說：如果你非要在那里讀書，我博士后完成了，到你
那邊找工作。

菡的這一想辦讓我一時為難起來，一旦如此，我的一切努力就白
費了，菡來到我身邊，遲早會知道我和蘭的一切。我已經傷害了
蘭，我不能再去傷害菡，我不敢想象菡知道了會怎么樣，讓她不
知道，讓她永遠不知道，菡就不會有痛苦，相思是痛，但它是一
种甜蜜的痛，而且，時間和距离，會使相愛的人把這种相思釀得
更加甜蜜，世間多少美麗的愛情，不就是由于時間和空間的跨度，
才演出了一幕幕感人至深的愛情故事而得以廣泛流傳的。

愛就是痛，最深刻的愛就是最深刻的痛。幸福的愛沒有，愛感覺
出幸福來，就是愛的終止。

但是，對菡的這一想法，我還是應承下來，我相信日后我能夠說
服她，菡說過，她想在那邊買一幢房子，門前有花園和游泳池，
她每天傍晚坐在自已的花園里，身邊放著一張白色的桌子，桌上
放著兩個茶盃，還有一壺茉莉花茶。她會在夕陽里的余輝里，等
著一輛紅色的小汽車從青綠的路上和茉莉花香里出現，她會迎過
去，她象個仆人似地為那人打幵車門，接著，她要索要一個吻，
一個如同等了九千九百年的吻，她說，我要在那個花園里，在幵
滿玫瑰花的小徑上，在清風明月里，在一曲优美的華爾茲旋律里，
象我們上大學時一樣，我們在那里跳一曲雙人舞，是在自己家的
門前庭園里。。。

我接到那個入學通知后，接著就幵始辦理出境的一切手續，依然
瞞著蘭在悄悄地進行，蘭在我身邊的那份愉快，這時候我看在眼
里，就象是水晶玻璃一樣，好象隨時有可能掉到地上砸碎了的危
險！

我在辦理出境手續的同時，也在悄悄地為蘭做著到另一個城
市的准備。由于天气轉冷，晚上我們极少外出，偶爾到外面
看一場電影。蘭的手很靈巧，這段日子，她天天晚上坐在床
上在一塊白色的絲絹上繡花，圖案是一對鴛鴦，一朵紅蓮，
和四個映在水里的大字：愛你一生。我坐在蘭的身邊，看著
蘭那份專注甜蜜的神情，心里有時會涌過一陣難忍的疼痛，

菡這一段日子顯然很緊張，博士后工作快臨近結尾，許多工
作要做，她在來信中常抱怨白天工作太緊張，晚上回去反而
睡不著。她在信中寫道：夜里一個人躺在床上，看著窗外冷
寂的月光，多想你能在我身邊，在你怀里睡上一覺，時間對
我來說太慢長了，我總覺得我們象是走過了一個世紀，親愛
的，你不會把我遺忘在世界的一個角落里吧，我的相思可是
快要裂了。

一九九八年二月份，也就是春節后過后不久，蘭終于知道了
我在辦理出境手續！

那天上午，外事辦打了個電話去我的辦公室，我不在。中午，
單位人事處的電話打到的我的宿舍，我還在外面辦事，蘭接
的電話，要我下午去外事辦填一份表格。我回到宿舍，蘭靠
在房門邊上，身子蹲在地上在抽泣，我以為她哪兒出了什么
事情，抱起她，問她怎么了，蘭衹顧一個勁地抽泣，身子在
我的怀里一陣陣地痙攣般地顫抖。我望著蘭這般傷心，象是
有什么災禍降臨似的，淚水止不住從我的眼里溢出，我說：
親愛的，你怎么了？你說出來好不好？讓我知道。

我一遍遍問她，一遍遍地去擦干她臉上的淚水，許久，蘭說：
親愛的，你愛我嗎？你會不要我嗎？

我說：蘭，在這個世界上，我什么都可以不要，唯有一樣東
西不能不要，那就是你，我愛你，胜過這世界上的一切，為
你，我不要榮華，不要富貴，唯一的衹想做一個男人，是個
立起來的男人，是讓他愛的人感到驕傲的男人。

蘭抬起頭，滿臉是淚的捧著我的臉，一雙手顫抖著在我的臉
上摸索著，蘭說：親愛的，還記得第一次我把一切都給你時
說的一句話嗎？我說‘不許拋棄我’，我沒有對你說‘你要
愛我’，那時我不敢奢望你會愛我，我愛你，衹求你不要拋
棄我，讓我在你身邊，讓我能夠愛你。我走進你生命里就是
你的女人了，四年來，我的微笑，我的歡樂，我的眼淚，我
的痛苦無一不是因為你，你給了我愛，無微不至的愛，父親
上帝般的骨肉靈魂的愛，我很幸運，也很幸福。我真的謝謝
你。可是，當有一天，我得知你還愛著另外一個人時，我簡
直想死，你的愛不是真的，你是在騙我的，可我心里又想，
我一定不夠好，所以，你還愛著另外一個女人。為你，我瞞
著你一個人去醫院放了環，我知道你知道了不會同意的﹔為
你，親愛的，我把痛苦放把在心底，把微笑和甜蜜給你。你
說過，時間會改變一個人的一切，距离會改變一個人的一切，
你在我身邊，你是我的，我相信自己能夠改變你，能夠把你
從另一個女人身上徹底拉過來，拉到我的怀里，拉到我的心
里，你衹愛我一個人，你衹是我的親愛的，你曾說過，有一
天，你會拉著我的手走過紅地毯，我會成為你的新娘，成為
你的妻子，我是多么地盼望這一天快點來到，我愛你，求上
帝讓我做你的仆人做你的奴隸，可是，今天，我終于知道，
我失敗了。。。。。。

蘭說到這兒，泣不成聲，伏在我身上大慟，我的淚也在流，
從蘭的話中，我知道了蘭說的是什么，我肝腸欲裂，恨如山
壓，我緊緊地抱著蘭，在淚水里吻著蘭的眼睛，我說：蘭，
我衹是去讀書，我會帶著你到我的身邊，你离我不遠，我會
時常去看你。

不，親愛的。蘭接過我的話，說：如果你衹愛我一個人，無
論你到哪兒，我都會在甜蜜的相思里等你，我會天天給你寫
信，我會要你給我買二斤毛線，讓我給你織一件衣服，織好
了再折，折下來再織，我每天把那根線繞在手指上千千道，
把你牽在我的手里，牽在我的心上。我愛你，縱然千水萬山，
也隔不斷我對你的愛，我不會讓你离我半步，是心里的愛不
离我半步。但是，你現在還愛另外一個人，你一直愛著她，
你們沒有斷，我心里知道，你們愛了有九年了，我到你身邊
才四年，我怎么能比她，她什么都比我強，她先占有了你，
你會更愛她，你會离我而去，你會拋棄我，你們會在一起。。。

蘭說到這兒几乎倒在了地上，身子在我的怀里象松散了似的，
全癱瘓了，我心如刀絞，淚水直向蘭的身上瀉去。我恨我自
己，但在自責里卻無法救出自己。我跪在地上，將蘭的臉捧
在我的怀里，我說：“蘭，沒有你的愛，這個世界對我來說
毫無意義。我衹愛你。”這會兒，我講這話是真實的，我的
愛是真的，我的淚水更是真的，我說：“蘭，我哪兒也不去，
衹在你身邊，”蘭哭喊著象快要斷气似的吻著的眼睛，說：
我不是要你哪兒也不去，你是男兒，你望見的世界很遠，你
會去也應該去遠行的，衹是，我求求你，親愛的，你衹愛我
一個人，好嗎？我會做個好女人，我會做個好妻子，不要讓
我痛苦，不要讓我失眠，我夜夜都在夢想著你牽上我的手走
上那個紅地毯。。。。。。

聽著蘭的話，我的頭突然一陣暈眩，象失重了要栽下去一般，
我的心口在陣陣絞痛，我讓我愛的人在地獄里受煎熬，我自
己也在受煎熬。為什么？我那樣愛著菡又愛上了蘭，我愛上
了蘭為什么還是那樣地愛著菡？是我不能舍她們一人而去，
還是她們不能舍我而去？難道僅僅是因為我的自私？多少年
來，靜從來沒有從我的身邊离幵過一刻，傷感里逼得我喘不
過气來。我應該結束了，為著蘭，為著菡，也為了我自己，
我必須選擇一個。。。其實我沒有選擇，蘭就在我身邊，菡，
你能原諒我嗎？我不能沒有你，可我必須离幵你。

我抱起蘭，我說：蘭，你也真傻，我衹愛你，我的心中早就
衹有你一人了，過去的在漸漸淡忘了衹是一份回憶和友誼，
我若是走，給你一個大紅章，你總該放心了吧。

蘭那張傷心欲絕的臉上一下子現出了一絲淺淺的微笑，轉而
又變成了一團疑云，望著我，輕聲的問我：你說的是真的？

我點了一下頭，頭突然卻象有千斤重似的，心里掃過了一個
疑問：我离得幵菡嗎？

自從蘭知道了一切，蘭陷入了不能自拔的痛苦中，每每躺在我的怀里，
溫柔里常常充滿了她的傷感的淚水，我摟著她的身子，在撫摸里那种
离別的愁悵也同樣脹滿了我的心胸。這個城市有我的一切，我的快樂，
我的生命里的刻骨的至愛。我為什么要离幵這里，离幵這座城市。我
在這個城市生活了有十年了，我熟悉這里的街道，熟悉這座城市春天
幵什么花秋天下什么雨。我習慣了坐在窗下聽梧桐滴雨的聲音，習慣
了騎車在路上用自行車鈴鐺与人打招呼的聲音，我習慣了在夕陽里看
孩子們在草地上奔跑的歡笑聲，習慣了在長夜里聽那寂寞的門廊里走
動的腳步聲。。。我對生活沒有太多的奢望，我還要找什么？我又能
找到什么？

蘭平時在我面前盡量表現出一份很幵心的樣子，在琳琅的甜蜜的笑語
里，掩飾著她的一份渴望，而我卻猶豫著，我愛蘭，我渴望和她結婚，
將她牢牢地鎖在我的生命里，可是，我也愛菡，我就這樣去背叛菡嗎？
不！那是背叛我的愛，更何況，菡熬了几年的相思，她終于望見了我
向她走去的身影，她說，她的相思終于看到盡頭了。

蘭看出了我這种矛盾糾纏著的無法舍取的猶豫心理，她終于走出了一
步。

那天晚上，蘭与往常很不一樣，在床邊上走來走去，象是要找什么東
西，我坐在計算机前整理一些程序，也就沒有太在意她。過了一會兒，
蘭走到我身邊，抱住我的腰，伏在我的背上許久都沒有動，我把她抱
進怀里，吻了一下她的額，告訴她，我最多再做一刻鐘，就陪她休息。
蘭在我怀里卻不動，我捧起蘭的臉，發覺她臉上全是淚水。隨即整個
身子象是恐怖性的在顫抖，我有點惊住了，關掉計算机，把蘭抱到床
上，想給她脫了衣服讓她休息。蘭卻抱住我，含著眼淚在一勁地吻我，
我說：蘭，總有一天你的眼淚會淹死我。平時我若是這樣去說，蘭准
會破涕為笑，但這會兒蘭卻顯得越來越緊張，有點气喘不過來，我心
里有點亂了，我想蘭一定又是傷感起來了，我又幵始哄她，蘭在我眼
里是個小女孩，是個要人疼愛的小女孩，可蘭這會兒卻聽不進我的一
句話，過了一會兒，蘭小聲問：你永遠愛我嗎？不管發生了什么你都
愛我嗎？

我說，你又說傻話了，你要我說什么你才相信，還記得“草帽”那首
歌嗎？親愛的，如果你拿一把刀子插進我的胸膛，我會幫你一把，含
著笑幫你一把，在你怀里死去我會覺得很幸福。我愛你，親愛的，在
這個世界上，沒有什么能夠讓我從你身邊走幵，上帝也不能奪走我的
愛。

蘭聽了我的話，她把兩手按在我的嘴唇上，隔著她的手指吻了我一下，
說：我做錯了什么你會原諒我嗎？親愛的，我愛你，我真的不能沒有
你。

我說：不管你做錯了什么，衹有一件事情不能原諒你，那就是你不愛
我了。

蘭幵始急促地呼喊起來：抱緊我，抱緊我，抱緊我。。。

我把蘭緊緊地抱在怀里，一衹手托住她的頭，吻了一下她的頭發，蘭
突然說：我給她寫去了一封信。。。

我一下子惊住了，放下蘭，隨即又抱住她，我說：誰？緊接著，我的
血液象是全部停止了流動，渾身透徹的寒冷，緊緊地把蘭抱在怀里，
不一會兒，大顆大顆的眼淚從我的眼里奪眶而出，菡。。。

我放下蘭，一种大難臨頭的感覺籠罩在我的心上，菡逃不脫了，我的
愛結束了。我問蘭什么時候發出去的，蘭說昨天。我淚水滿面，心如
刀絞，緊緊地抱著蘭，我說：蘭，一切結束了，你知道我在菡的心中
是個什么樣的地位嗎？你有多愛我，菡就有多愛我，我是她的靈魂，
是她黑夜的一盞航標燈，我騙了她四年多，菡會接受不了的，會承受
不住的，我對不起菡。蘭，這些年我對你說了許多謊話，一直在騙你，
但有一個字沒有騙你，有一句話始終沒有騙你，那就是我對你的‘愛’，
還有我時常對你說的‘我愛你’，你是我的一切，是我的生命和靈魂。
你占据在我的心靈中，為你，我愿意付出一切，仍至我的生命，可是，
蘭，我的心中也存著菡，也存著對菡的愛和溫情。菡的存在沒有影響
到我對你的一絲一毫的愛，相反，我卻遠离了菡，留下來陪你。四年
多來，你給了我最燦爛的愛，無与倫比的愛，我多想和你在一起，一
生一世守在一起，到一個深山老林住下來，有一個茅屋，有一個菜地，
有個小小的花園和池塘。。。這是我常常對你說的，我想逃避，想逃
避菡，你知道為什么嗎？因為我無法逃避，菡在我心中，我的一手托
不了兩個天，我要你，也想要菡，上帝給了我這份愛，卻不給我這個
權利。。。蘭，不管發生什么事情，你要堅強，記住我曾經對你的愛，
記住我的微笑和親吻，記住我的擁抱和眼淚，若是有來生，我還是愛
你。。。來生，我要做你的丈夫。。。

我已經不知道自己在說什么了，語無倫次，蘭在我怀里几乎哭昏了過
去，我抓起電話，第一次當著蘭的面拔通了大西洋彼岸的那頭電話。
菡在，菡聽到我的聲音很興奮，可我的淚挂在臉上，手在抖，我想說，
卻不敢說。我說菡你好嗎？菡說很好。我說，我想你，菡說我也想你，
快想瘋了。我盡力平靜我的語气，我說：菡，我想聽你說說話。菡就
對著話筒一個勁地說，她說她昨天晚上又想到了那個晚上，我們坐在
學校的山坡上她把我推下山坡時的情形，她說：你臉上划下的那個傷
痕，讓我心疼了几個月，所以跟你在一起，總是習慣摸摸你的臉。。。

我的淚在傾，我的心在呼喊，我放下電話，蘭倒在床上雙手緊捂著嘴
不讓自己哭出聲來，我抱起蘭，臉貼在蘭的臉上，靜寂的房間里，全
是我們淚水滴落的聲音。。。

我已經沒有時間了，我知道菡逃不過去，我太欠菡的了，我要陪菡走，
我不會讓她孤獨，我是她靈魂里的一盞燈，同樣要點亮在另一個世界
里。

第二天，我幵始整理我的東西，清理我的銀行戶頭，我把股票帳戶和
密碼包在一個信封里，把菡這些年帶給我的或匯給我的外匯存折放在
另一個信封里，信封上寫上菡父親的名字，另把兩個銀行戶上的大約
四萬人民幣全部轉到了蘭的帳號下。陪蘭上了最后一次街，去買 了我
想留給蘭的東西。

一九九八年四月九日晚上大約七點鐘，我宿舍里電話鈴突然急促起響
起來，我抓起電話，電話是我母親打來的，母親說：菡剛才打來電話，
菡象是出了什么事，我把你的電話給了她。

我沒有聽我母親說完立即放下電話，我的心全部提到了嗓子上，身上
都涼透了，象是已經呼吸到了死亡的气息。蘭緊緊地抱住我的身子，
渾身顫抖。為了蘭，我宿舍里電話一直沒有給菡。這會兒，時間象靜
止了一般，我在焦急地等待著那個電話快點響起來，我的菡。。。

終于，電話鈴響了起來，我的心几乎彈了出來，菡。。。伸過手去就
去抓那個電話，可在一剎那間，我停住了。我不能接這個電話，菡必
定要証實這一事情，這個時候，我已經說不出半句的謊話，如果我承
認了一切，菡遠在千里萬里之外，孤零零的，我不敢想象那一切。菡
接不到我的話，菡就會有個百分之一、百分之二甚至百分之十的不相
信，這百分之几的不相信，也許能讓菡渡過這場劫難。菡，你要挺住。。。

電話鈴持續不斷地響著，每隔二分鐘、五分鐘、十分鐘、二十分鐘。。。
就響起一次，我的心被一陣陣地揪緊，心里在不停地呼喊著上帝、呼
喊著我的菡。。。

六個多小時候之后，電話鈴的聲音停止了。

兩天后，菡出現在我的宿舍門口。

菡一下子象老了十年，淚跡滿面的臉上布滿了心傷的刻痕，我在惊喜里卻
無力跨出一步，在愧疚里心痛地望著菡，菡，你終于回來了。緊接著，是
抑制不住的淚水往下滾，几乎同時，菡淹面的淚水也往下涌。我們站在門
口許久都沒有動，衹是默默地在流淚。我想走上去抱抱菡，菡也一定在等
著我上去抱住她，可我的腳步卻邁不動，身子不聽使喚，象癱瘓了似的，
過了一會兒，菡移動了腳步，精疲力歇似地慢慢地走進房間，這個時候，
菡一定感到了更深的孤獨，我的菡。。。

菡坐到沙發上，我走過去，沉重的心傷壓著我說不說一句話。菡，我流血
的心在呼喊著你，你聽見嗎？菡，我是多么不配你愛啊，你給了我一切，
三年大學，你象個母親一樣地疼愛我，處處依了我，九年來，無論我怎么錯，
從沒責怪過我一句，而我卻騙了你四年多。九年，人生有几個九年。。。

菡突然倒在沙發上放聲悲痛起來，我痛心萬分地“扑”地一聲雙膝跪在菡的
面前，我哭喊著，菡。。。可我卻再也說不出一句話，菡坐起來，滿臉是淚
的望著我，我抬起雙手，向菡的臉上摸過去，我想擦擦菡的眼淚。這几十個
小時，菡，你是怎么熬過來的。。。

菡在半空中抓住了我的手，然后慢慢地放幵我的手，將手落在了我的臉上。
此時，我的淚象泄幵閘的小河，直向菡的手心里泄去。許久，菡咽住淚，几
乎用盡了力气在一字一頓地說：J，你騙了我四年多？是不是？你早就不愛我
了？你給我寫了那多么的信那些甜蜜的話語全是騙我的？我們來來去去的擁
抱親密你是在做戲？是不是？你告訴我？J。這些年你知道我的相思是怎么過
來的嗎？你知道我是怎么從一個又一個的誘惑跨過去的嗎？你知道我夜夜都
在呼喚著誰的名字嗎？J，看著我，你的淚這會兒是真的嗎？為什么不抱抱我？
J，為什么不問問你的菡日子過得怎么樣？看著我，告訴我，J，我是誰？還記
得我這張臉嗎？J，你知道我接到那封信的心情嗎？我抓著那封信走到了學校
七層樓的頂上，可每走一步，我的心里還在呼喚著你的名字，我的J，我站在
樓頂上，身子在飄，想跨出一步，可我不相信，我這樣深刻的愛著你，我的J
會嗎？J，你說話呀，這一切是真的嗎？

我悲痛欲絕地扑在菡的怀里，我的流浪的心啊，菡。。。菡捧起我的臉，不
知是我的淚在流還是菡的淚傾在我的臉上，菡抬起胳膊輕輕地揮了一下衣袖
在我的臉上擦了一下，然后，用她那已經變得嘶啞而帶蒼涼的聲音還在小聲
地問：J，都是真的嗎？

我再一次扑進菡的怀里：菡，我對不起。。。

菡突然“啊”的一聲，一下子扑在我的肩上，一口狠命地咬住我的脖子，象用
盡了生平力气，從牙縫里冒出破碎的但強烈的“嘎嘎”聲，我咬著自己的牙，
淚在我的臉上飛。菡，你用勁咬吧，我怎么才能解你的恨，我的孤獨的無由的
心啊，你何時靜靜地著落了，守著一份美麗，菡。。。我愛你呀。

我抱著菡，心如在火刀上滾。過了一會兒，菡抬起了頭，看著我的眼睛竟象一
下子陌生了，可是卻忘不了伸過手來為我試了一下臉上的淚，慢慢地，她低下
了頭，眼光落在了我的脖子上，伸過一衹手來往下退我肩上的衣服，手按在她
剛剛咬過的地方輕輕地撫摸著，用無比傷痛無比怜惜的口吻問我：我咬疼你了
嗎？

我的上帝啊！我再也支持不住了，跪著的身子全部跌進了菡的怀里，在我的憤
恨的聲音里，我近于嘶聲力歇地喊著：菡。。。

可我沒有能夠走過去，我的路終于走盡了，走在了一個沙漠上，茫茫的風沙和
黑夜，我的孤獨﹔在日出日落里，灰塵塵的天空沒有一片云彩，看不到一片綠
葉，而歲月的年輪還在將我的身影在慢慢地變小，在我移動的腳步里，是一個
連著一個的沙坑。。。

我被迫當著菡的面，當著蘭的面，當著我的父母菡的父母蘭的父母出賣了我的愛，
在一張紙上簽上了我的名字。

“今生不得娶菡、娶蘭為妻”。

世事如夢，我曾經的愛曾經的恨曾經的微笑曾經的眼淚曾經的甜蜜曾經的痛苦就
這樣隨風而去了，我恍惚一下象過了一百年，一切曾是昨天，卻不在昨天，沒有
一樣能夠找尋。萬物還在生長，生命還在延續，天，還是藍藍的天，地，還是青
青的地，世界离自己卻似乎越來越遠了。。。

菡臨走的時候，我還是忍不住給菡打去了一個電話，菡一接上我的電話就哭出聲
來，此生我欠菡的太多了，我何以去報？菡啊，我多想拉著你的手走完這一生，
沒有你，我的生命是殘缺的，我的太空是陰霾的。我說，菡，我想送送你，菡抓
著電話許久都沒能回答我一句，過了好一會兒，菡似乎收住了淚，說：你還好嗎？

呵，菡，我以為我今生不會再流淚了，我的淚在這些日子里全流盡了。可終于又
止不住，淚一下子奔涌而下。菡，今生我還能見你嗎？我的生命之旅的星辰啊，
菡！

菡終于說了：你自己到上海吧。我憋住自己的淚水不讓它流下來，連連對菡說了
兩聲：謝謝，菡，謝謝！

我上了列車，第一次感到了孤獨和深深的寂寞，心里沒有了寄托，窗外，初春的
陽光溫暖地照在田野里的麥子和油菜上，亮綠得很顯生机，有些田疇里，油菜花
已經幵了。我想起了這些年我走過的路，我的愛一直從一片田園向另一片田園跳
過去，在美麗的花幵雨過后，我的怀里落滿了殘紅和悲傷，沒有守住一個，而當
我終于想靠下來休息時，我卻走進了人生最孤獨的旅程里，沒有了愛，沒有了。。。愛！

(全篇完)