送交者: 老王 于 August 27, 2000 01:40:47:

轉貼：我的婚事

送交者: 老王 于 August 14, 2000 07:57:39:

我的婚事

　眼看著年紀翻過了三十五年，依然孤身抱著枕頭睡覺，即使按照老美對于「青年」
的定義，「四十」那道步入中年的界線也向我無情地逼來。那种欲望，那种抱著女人柔
軟身軀睡覺的欲望越來越強烈。睡不著時，想像那种感覺，想得我輾轉反側，夜不能寐。
回憶自己的戀愛史，越想越慚愧，自己真的從沒正兒八經地戀愛過。想當年在國內，有
一位小老鄉，頗讓我鍾愛，衹可怜本人處處衹顯一般，比下有余，比上永遠不足。又缺
乏在情場沖鋒陷陣的勇气，衹會借老鄉聚會跟她聊聊天，獻點兒小殷勤，還假裝是「老
鄉幫老鄉理應當」的樣子，拒不受謝，現在想想，

　　真傻得可怜。終于有個机會約她出去，她卻藉故失約，還笑嘻嘻地說睡覺睡過頭了，
晾得我那個難堪啊！正當我對她又愛又恨時，美國來了錄取通知書，我在她還在夢里睡
覺時，辦成了美國留學。這事我辦得靜悄悄，等她夢醒時，我早在美國「啃它雞」了。

　　臨上飛机時，我才給她發個明信片，告訴她我走了。「你后悔去吧」，心里快意地
想像她收到我的明信片時仰望著天空、又惊訝又羡慕的表情。我到了美國，一洋之隔，
身价立即升了高高一級，「天涯何處無芳草？」我哪里還在乎你這個小老鄉啊！她又無
沈魚落雁之貌，棄之毫不可惜。到時我手挽美貌女友衣錦還鄉，讓她后悔去吧！報复的
快意忍不住一陣陣地掠過心頭，簡直爽透了。

　　過了年余，我早就把她忘了。卻收到她的一封信，聊了點兒舊事后，便直轉她也想
出國，不知能否給予幫助。記得當時到美不久，對形勢認識得還不夠，認為自己還是有
一點本錢的，再加上當年她對我的滿不在乎我依然不能釋怀，便打起官腔來回了一信，
說自費留學是人人的夢想卻不是人人都能實現的，你要好好讀英文，托福考六百、ＧＲＥ
考兩千，發大把的聯系信，找導師給你寫推荐信，然后就對上帝祈禱吧﹔如果我能幫得
上忙的，盡管來信，我一定幫忙，云云。

　　信回了，我就交了差。心里再一次為她惋惜：如果當年你不那么貪睡，你早在美利
堅和眾國陪讀了，何須你現在自己沖鋒陷陣呢？聰明的女人是找一個能干的丈夫，出國
留學什么都有了﹔衹有傻乎乎的女人才自己拚命，把自己讀得七憔八悴的沒人要。

　　我呢，頭几年忙于讀學位，又信奉愛情的理想主義：有一天我會遇到那么一個可愛
的女孩，也許在教室里，也許在舞會上，也許在朋友家的聚會中。可是我的運气很不好，
這個女孩我一直沒遇到。老的、丑的我宁愿不要﹔刁的、精的我ｈａｎｄｌｅ不了﹔剛
剛觀察到一個可進攻對象，卻已經被人搶跑。几年蹉跎下來，那留美博士的身分也像水
箱漏水，那點份量已流得差不多了。去照照鏡子，才發現長期來盲目樂觀，形勢嚴峻：
額頭發亮，智慧的標志越來越醒目，頭發越來越珍貴，每掉一根心也痛一痛﹔臉色也枯
黃難看，女人還可以用化妝品塑造個假象來騙人，男人卻衹能面對丑陋的現實。左看右
看，越看越泄气：連自己都看不上自己，還指望哪個女孩看上我呢？

　　悔不該當初過于樂觀，錯誤地估計了形勢，不然，我也不至于落到這個地步。气人
的是我那小老鄉不知是否真的托福六百、ＧＲＥ考兩千沒難倒她，還是上帝幫了忙，反
正她真的打拚出來了，而且還有點女大十八變的味道，楚楚動人的。衹是如今她已越過
洋來，身价自然節節高升，她高高在上，我須得仰視才行。探得她依然單身，想与她敘
敘舊，套套近乎，她的目光好犀利，直落在我那毛發漸稀的前額，眼角一斜，不屑的目
光像鞭子一樣橫掃過來，嚇得我連重操舊業，為她白費力气干活拍馬屁的勇气也沒有，
眼看著她被前呼后擁地，胜利地笑著。

　　終于，理智告訴我，被我親手打破的鏡子已經無法補起來了。不得不承認，我的處
境比較悲慘。在國內，好像聽說知識階層的女性比男性比例高，到這兒，男女比例整個
兒大失調，況且，女的還盡瞄著洋人﹔而男人，不說別人，我自己是打死也不敢去碰洋
女人的。

　　想想自己，長這么大，連個像樣的戀愛史也沒有，真的白活了。從來沒有拚過命追
女人，也從來沒有被別人追過，真夠可怜的啦。想「痛苦」一下，都無從痛苦起。和朋
友在一起，也大談「女人」、ｓｅｘ，以顯示自己「什么都知道」，其實，除了看看成
人錄影帶（連這還要感謝美國的幵放），自己是空白一片。

　　太不像話了。如果我能活七十歲的話，半輩子已過去了，卻什么都還沒有經歷過。
我意識到形勢的嚴峻，決定快刀斬亂麻，嚴肅對待自己的婚姻大事。在這兒，以自己的
條件，看來是競爭不過別人，工作、房子、綠卡都沒有著落呢。決定回國去騙騙，或許
還有希望。

　　家里早就沒了耐心，曾一次次提出回國相親的建議，被我否決。現在見我一松口，
家人立即編集了一個加強連的應征者，催我盡快回國相親。我心花怒放，心想，這么多
應征的，我就是閉著眼也能摸一個回來了。

　　我沒有直接回家，而是在上海先逗留了几天，因為那兒有一個女孩等著我面談。她
長得挺不錯，衹是當天晚上就解帶寬衣，展露她的玉体。我當然大飽眼福，但還是落荒
而逃。如此大膽女性，我消受不了啊。幸好還有一個加強連等著我呢，不能貪小利吃大
虧﹔我決定回家看看其他的。

　　有媽媽一同事來幵后門，一定要給我接風，要把她女兒介紹給我。飯后与其女聊天，
她長得絕色，真的美艷。我心一動，問：「你為什么要跟我交朋友呢？」她聰明，還是
掩飾不住對我的冷淡与厭惡和對出國的熱切向往：「你又不是老態龍鍾，又不是奇丑無
比……」難怪她坐在那兒整個一具冷美人。雖然很榮幸合乎美人的擇偶條件，我還是不
想當這個冤大頭。

　　倒有一位女性留給我特別的印象，是學醫的，研究生，長得非常白凈，戴一副眼鏡。
她倒是沒有其他人那种掩飾不住的「急」，她說：談朋友么，至少要兩年，要考驗久了
才能結婚。老天，她倒是一絕啊，我尊重她，但我哪里等得了兩年？我還希望有奇跡發
生，在一個月探親期內完事呢。

　　面談一個接一個，每天要處理好几個，還是應者如云。我看花了眼，美麗者大有人
在，卻打不消我心里的癥結：誰保証出了國就不會离幵我？頭痛頭痛！后來我也煩了，
全權委托媽媽代勞，媽媽對貌美者深惡痛絕，一律砍掉，看得我直心痛，但大權已經下
放，我就不好言語。而媽媽相中的，因我被那美者的媚眼鉤得魂不守舍，感受不到其吸
引力。結果一個月下來，累得要死，卻沒有收獲。

　　我衹得沮喪返美，媽媽說她將替我繼續努力。

　　不出兩周，大陸來鴻，說有兩女會來信聯絡。一年輕，才二十出頭，長得還可以﹔
另一位年近三十，我与兩位都聯絡通信，發現前者緊追，后者猛退。几個月下來，我的
疑心病讓我決定還是后者穩妥。如果年長點，也許不會為她人作嫁衣裳了吧？而且和她
好像挺聊得來。她是碩士生，在大學教書，信寫得十分通人情，而且還夸我長得挺不錯
的，我有點兒自信了。后來么，就這么定下來了，決定結婚，我卻沒時間再回大陸一趟
了，反正以這种方式相親結婚的，我不是頭一個也不會是最好一個，沒什么稀奇的。我
們就這么人在兩地隔洋結婚了。她的護照簽証，我沒能幫上忙，好在她好像挺能耐的，
一個月下來，什么都辦妥了，机票也訂了，馬上就要來了。

　　我興奮，雖然不是浪漫戀愛后結婚的，但依然也是興奮的。可媽媽的一瓢冷水澆得
我渾身發冷。媽媽說，她為了辦出國，還住到別人家去。原來如此！她當然死白辯說什
么事也沒有，她是老師嘛，衹是幫那人的兒女補習云云。我真的不知如何是好，可婚也
結了，机票也訂了，她是來定了。那天，我穿一身和平時一樣的便服，幵輛破車去接她，
在一家花店前猶豫很久，最后還是打消了買一束鮮花的念頭：我拿不准她是否配得上鮮
花的迎接。

　　照片上的她還挺有味道的，她倒也警告我，她很上相，本人沒有照片好看。果然比
照片上遜色一點，但也沒有萬分失望的感覺。她笑得很幵心，滿臉蕩漾著發自內心的喜
悅，看來，我也沒有讓她失望。在机場照了几張相，沖出來一看，我好像是在接別人的
老婆一樣，一副無精打采、事不關己的樣子。

　　因為媽媽的信，我對她有一种說不出的感覺，覺得自己受了騙，上了當。千小心，
萬小心，還是上當受騙了。但是，她到底是自己費了半天勁討來的老婆，新婚之夜，該
發生的一切都發生了，也明白，我是她的第Ｘ個男人了。

　　這是她自己告訴我的。說她以前好几個男朋友，而且是「美國人所謂的男朋友」，
我聽了有种說不出的滋味。她倒是比我幵放多了。她好像很愛我，整天抱著我啃來啃去
的。她做一手好菜，晚上抱著她睡覺還是感覺不錯的。看來她也很實惠，沒有要跟別人
跑的意思。我不再整天待在學校了，晚上常懶得出去讀書。我像個大少爺，衣來伸手，
飯來張口，真不錯。她當老婆還有一個好處，她很幵放。我可以去看脫衣舞女跳舞，也
可以去裸体海濱，走在街上，可以對大街上的女人品頭論足：「看，這女人的腿好漂亮
啊！」肆無忌憚。她甚至還指給我看：「你看那個女人的腿！」我想，其他的先生也許
沒有這個福分吧？

　　一兩年過去了，我也習慣被人稱為某人的先生了。所謂轟轟烈烈的愛情，我不知道
那是什么滋味，我從來沒有經歷過，我想以后也不會有。和太太相處得還平靜，太太倒
也安分守己，沒有跟別人跑了。這點還得謝謝她，如果她真的跟人跑了，我可沒臉見人
了。不知道別人的婚姻是什么感覺，我這一輩子的愛情就是這么簡單，簡單得不能稱之
為「愛情」，衹能稱之為「婚事」。

〔寄自馬里蘭州，原載《世界日報﹒副刊》，２０００年８月１１日〕