送交者: 沒知識的窮孩子 于 December 02, 2000 01:41:10:
一顆流彈打中我胸膛
原作：DongDong
1
洗完澡我總是安分的象個淑女，淑女當然沒什么好，可我還是愿意做個淑女。我媽她就是一個淑女，到現在還是。我本來不想談我媽，她的安靜她的賢淑實在讓我恨的牙根癢癢，就是因為她是我媽我才覺得有壓力，整天面對一個淑女可不是好玩的。可現在她又在我旁邊隨手收拾起我扔了一地的書，真受不了，受不了她這种隨隨便便就能做出來的淑女樣子。
我的心情又漸漸壞了起來，這些日子我心情一直不好，雖然我一點也不想這樣。外面鶯歌燕舞草長蟲飛的，我卻在這里怨天怨地實在不公平。讓該死的春天也滾蛋吧！我實在膩了。
頭發一縷縷貼在臉上，潮乎乎的，這讓我厭煩透了，我狠命地抓起一把，奇怪，一點也不疼，難道人心情不好的時候連感覺都遲鈍了么？以前怎么沒發現。電話又響了，我不知道是誰，我一點也不想跟別人說話，我宁愿安靜的坐在桌子前對著鏡子扮淑女。
媽媽操著她又甜又膩的聲音對著電話講，你好……她在……你是哪位……我肯定對方沒告訴她是哪位，好在我媽對于這些莫名其妙的男孩子也習慣了。她又把聲音加大，東東~~電話。我沒好气的說讓他打0833吧，0833在我自己的房間，是我上網和談戀愛的工具之一。電話馬上響了，我扑倒在床上抓起電話說，HELLO。
電話那邊遲疑了一下，我接著說，我是東東，有事么。有事么是我反感對方的標志，很多人給我打電話都是沒有事的，能有什么事呢？無非是吃吃飯喝喝酒，這不叫事。
他說話了，是那個小男孩。東東，晚上我們學校里有演出，你來么？他怯生生地，生怕我拒絕。我想了想，說什么演出啊几點啊你怎么想起我來啦。你來么？他又是怯生生的，生怕我拒絕。是几個樂隊，有樸樹你不是喜歡樸樹么？來吧。我什么時候說我喜歡樸樹，我嘟囔了一句。你說什么？我沒說什么。我去，給你帶香蕉。
這就是那個愛吃香蕉的小男孩，足足小了我4歲，才上高三。我挂了電話，光著腳走來走去不知道先干什么后干什么。頭發干了，亂蓬蓬的，我擼了擼，發覺她們柔軟冰涼。
媽媽問我什么時候回來，我頭也不回一溜煙跑了，誰知道我什么時候回來，我不知道我什么時候回來。
這小男孩叫章琳，活脫脫一個姑娘名字，他也女里女气，又高又瘦，小臉比好些姑娘還白還秀气，看了就叫人心疼。我對長胳膊長腿瘦瘦高高的人天生有好感，這也是我沒有給他悶回去的原因吧。
讓我想想我們是怎么認識的？第一次好象是在SOLO酒吧里。那酒吧庸俗得不能再庸俗，庸俗的昏黃色燈光，庸俗的黑色座位，連我都是庸俗的。那兒的老板讓我做駐唱實在是傻冒得不能再傻冒了。我既不是那种有著誘人身材的女子，也沒有磁性的歌喉，我衹會用各种各樣的黑布把自己包起來，唧唧歪歪的哼哼几句。高興的時候我冒充AMEI嗷嗷叫喚，不高興了就假裝傷感學人家許美靜，有時候也唱些老歌，什么情人的眼淚甜蜜蜜AS TIME GOES BY，什么我衹在乎你愛你一萬年蘭花草……有一次一個看著有50歲的人點什么蘇聯歌，還好我會一首喀秋莎，這還是高中時學校里合唱比賽時學的。后來他滿意得流下了眼淚，我想那天我披了個大披肩的樣子可能像极了他年輕時的喀秋莎吧。再后來他要花錢買我唱一個晚上，我禮貌的說你不花錢我也照樣唱一個晚上，他很紳士，說那再唱一個蘇聯歌吧，你的樣子很高貴，唱蘇聯歌是很合适你的。高貴？如果他看見我的披肩后面穿了一件砍袖毛衣估計就不會這么說了，高貴的人是不會露胳膊的。不管怎樣，這條鮮紅欲滴的披肩讓我作了一回高貴的女人，2000多人民幣沒白花。可是我哪里還唱的出什么蘇聯歌，后來我坐在台邊上拉個手風琴唱起了靜靜的村庄飄著白的雪，陰霾的天空下鴿子飛翔……手風琴樸實的音樂悠揚飄蕩，我感覺那天整個酒吧都沉浸褪色的記憶里。
下場后我沒有和往常一樣卸妝洗臉換衣服回家，我好象又有些悲哀起來，于是我端著一盃啤酒坐在角落里。視線有些模糊，我好象又流淚了。
當我從自己的悲哀中醒過來后，我發現對面坐了一個男孩，他真的衹能說是男孩，面孔清秀得令我不忍再看。他的眼睛很清澈，但我能感覺到他的不安和憂傷。是的，憂傷，我衹能這么說。
你很安靜。他沒有表情，他沒有笑，也沒有不笑，他根本就不象在說話。什么？我有些迷惑。他搖搖頭沒有說第二遍。你很象我的姐姐。他沒有表情，但我覺得他的心在痛。你別難過。我不知道我在說什么，我好象傻乎乎地在說你別難過。我沒有難過，我衹是覺得你很象我的姐姐。我姐姐叫翩翩，你認識她，對么？他的眼睛很慢的從我臉上掃過，沒有停留，我覺得他沒有看我，而是在看空气中的他的姐姐。不，我沒聽說過翩翩這個名字。他在帳單上寫了几個字，章琳我是章琳，象個女孩名對吧，是我爺爺起的，我爺爺已經死了。我點點頭，連自己也不知道是對他女性化的名字的認可，還是對他爺爺的去世表示沉默，我不知道。
我叫東東，你也可以叫我Nigita，是這里的駐唱，以后你可以來找我，當然，如果你愿意。我得走了，這是我家的電話，我沒有手机，我討厭手机，如果你找我，我白天在家。
他的眼神讓我心疼，我必須躲幵。我甚至有种預感，我認識她的姐姐，那個陌生的翩翩。
2
那天的演出簡直瘋狂的要了我的命，那些前衛的服飾古怪的臉讓我覺得可笑极了，不少女學生也把頭發弄得雞窩褲子扯成墩布一樣來配合他們。樸樹淚光盈盈的戳在台上，地下的姑娘小伙已經亂套了，我咯咯咯笑起來，我也被他們感染的有些流里流气，笑容里透著曖昧。
章琳在我身邊一動不動，我拉他，他身体僵硬得象根水泥柱子。我說我們走吧。他跟在我身后，而且保持了一段距离。
外面的夜是潮濕的，這讓我想起那首潮濕的心，很早以前我就去看過那個很另類的個人主頁。那幫奇怪的家伙似乎對音樂极為熱愛，但又不屑于別人對他們的態度，他們稱自己是病孩子，SICK BABY，我總覺得有人看了之后會嘔吐的，就象有人聽了NIRVANA和SONIC YOUTH會激動得當場嘔吐一樣，當然不一定是激動，還可能是瘋狂痛苦等等。我是相信任何心理上的刺激都會有生理反映的，比如我生气的時候常常會胃痛。
又扯遠了，我剛才是想說那首潮濕的心，最初我衹是看過那首歌的歌詞，后來是一個人在電話里唱給我聽的，當時我哭了，因為那個人的聲音很傷感，我實在很喜歡他那种与生俱來的傷感。一年多以后我當然還記得那個人和那首歌，不過我不會唱，我一直想知道他是隨口唱的還是那首歌的曲子原本就是這么傷感。
我突然好象跟章琳說說潮濕的心和那個人。我轉身之后，發現他站在离我兩米多遠的地方，眼神空洞。我身体一顫。我聽見我說，我走了。他沉默。我又聽見自己的聲音，我不認識你的姐姐，我不認識什么翩翩。我在說這話的同時決定，我不告訴任何人有關那個人的事情，如果他要腐爛，就同我的心一同腐爛吧。
他依舊沉默，我再次轉身，背對他向前面走去，路燈的光虛幻不定，我的影子忽短忽長。我越走越快，最后我跑了起來。
3
如果那天他沒有追上來，我的生活可能還象從前一樣，我還是會煩這煩那，不時沖自己發發牢騷，還會繼續作著淑女夢，繼續到SOLO唱歌直到深夜。
可是那天我聽到他的腳步聲，他跟上了我，攥住我的手對我說，你很象我的姐姐，你的眼睛和她的一樣安靜，我喜歡你。他的姐姐，那個陰魂不散的翩翩，我突然意識到他的姐姐，那個翩翩也許就是陰魂，這個想法嚇了我一跳。我的整個身体篩糠一樣抖了起來。
他的手冰涼而有骨感，我用手感覺著，這是雙男人的手。我抽出來自己的手，問他你要干什么。他好象被我嚇了一跳，眼神突突地跳著。我姐姐死了，自殺。
媽呀，我在心里大叫，和一個死人那么象我是絕對不愿意的。姐姐是為了一個混蛋，我一直知道那個男人是個混蛋，可姐姐不讓我那么說。姐姐比我大4歲，她才23歲。我知道你也23歲，這點你也象她。姐姐從小和我一起長大，她是那种溫柔善良的女孩，你的眼睛像极了她，讓人看不透。姐姐自從跟那個男人好了之后就整個變了個人，她不再和以前一樣愛笑。你的笑也很象姐姐，有時候會很無奈。那天在SOLO，你唱歌的神態讓我以為你就是我的姐姐。我不想讓你走，姐姐。
整個故事是個愛情悲劇，一個軟弱的女人和一個悲哀的男人，我不相信那個男人在他的后半生還會愉快。我也愛過，當然不敢輕易再愛，愛是有生命的，一個人衹有一條命，我相信愛情也是。我愛那個人，我不愿意他在他為我的死內疚，所以我沒死，我他媽還生机勃勃的，心還扑棱扑棱的跳，這讓我感到恥辱。
我的壞心情又來了。
章琳，我也很希望我是你姐姐，但，你也知道我不是。而且，我以后也不會是。對不起。
他站在原地，我向后退了兩步。他突然哭了起來，他說，東東，為什么你沒有死！
4
SOLO里的气氛再一次悲哀起來，悲哀在這里顯得很珍貴而快樂是廉价的。燈紅酒綠紙醉金迷是那些幽男怨女生存的沼澤，我也深陷在其中無法自拔。沒人能救我們，任何人進來后都會是和我們一樣的結局。幸好我們還會悲哀，悲哀對我們來說甚至是感覺生命的唯一手段。
新來的BASS手長了一張高旗一樣的臉，他很少說話卻懂得用音樂去表達自己。在他面前我甚至不敢張嘴，我是庸俗的，而他，是冷漠的。
但當天晚上我就跟他睡了，我是那么渴望得到他，我看見他底下就濕得一塌糊涂。
這是我第一次感覺到做愛的美麗。我們始終保持著一個姿勢，但這足以讓我達到高潮，在此之前我根本不知道什么是高潮。后來我明白了高潮就是讓我死吧，真的，當時我就是有一种想死在床上的沖動。但是，死的确實不是我。
這個男人是寂寞的，他不愛我，當然我也不愛他。那天我們正做到高潮時他接到了個電話，他厭煩的說，我很累，頭疼，先這樣吧。然后把手机關了。我們接著在床上悲哀的快活著。
然后我就下床走了，穿衣服的時候他說，別走。我沒看他，我怕我看了就不能再走幵，我知道自己的意志薄弱得几乎是零，在我最懦弱的時候，我衹有离幵。
我依舊到SOLO唱，而他再也沒有去過。這個人以及這個人的一切全部离我而去。我不用忘記，我根本不會記得。
5
說到這里，任何人都會明白了，電話那邊的女人就是翩翩，一個溫柔善良的女孩。他們确實相愛了，同時也在互相折磨，整個愛情從一幵始就是悲劇。我替他們感到難過。我相信我也能猜到一個喘息著的男人在做什么，衹不過翩翩死了，而我還活著。
章琳對于我的存在應該是沒有辦法的，他說，你象极了我的姐姐，但你害了她，在她最脆弱的時候，是你給的她致命的一擊。我張了張嘴，想辯解什么，我想說即使沒有我也會有另外的女人，你姐姐愛他，愛是有生命的，愛結束了，也就意味著生命的結束。你以為我還活著，其實我也已經死了。
但我什么都沒說。章琳原諒了我，我說的原諒是指他沒有把那把刀子捅進我的胸膛。原因很簡單，我像极了他的姐姐。
那個BASS手死得极為輕松，我想這是別人不愿意看到的結局。但我覺得章琳的那刀捅得很棒，那個男人死得時候一定覺得輕松极了，這是我所希望的，內疚的生和輕松的死，我相信他一定選擇后者。
章琳在去自首前來找過我，他依舊沒有表情，他對我說，你真的很象我姐姐，你們都很安靜。姐姐，我走了。
我摟住他，我哭了。他的身体慢慢變得柔軟，他睡著了。