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送交者: 談宗教 于 November 29, 1998 18:48:08:
我是一個基督徒
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送交者: 談宗教 于 November 25, 1998 16:45:14:
作 者: 未名湖 (送交者: 未名湖) 1998年11月25日14:04:23 于 [戀戀風塵]
很仔細地看了小雨的談宗教，認出了他的那种文學批判個性。但是，我想說，
第一，宗教具体地說基督教，是信仰而不是哲學。第二，不是每個人都要成
為偉人，确切地說，我自己衹想做個普通的人，生活在平安喜樂當中。
我讀的關于宗教方面的書很少，尤其是沒讀過佛教和伊斯蘭教的書，也就沒
有足夠的知識和理性來對這個嚴肅的話題進行辯護或說明。也不知道在[戀
戀風塵]討論宗教是否讓讀者反感。但顯然這是不少人正在思考的。那么，
我就來談談我自己，算是我的見証吧。
我的見証 [作者：未名湖]
我信耶穌，很簡單，因為我需要，我很需要一個救主。我是在一個非常困惑
無奈痛苦加怨恨的時刻，向天父決志的。很長時間以來，我活得非常累且辛
苦，心理上的，精神上的﹔歷史上造成的，自己成年以后面臨的，种种。
困惑讓我去思考，如何正确對待自己以前做過的人生選擇﹔無奈促使我走向
世界，讓我意識到世界本應是一個大家庭﹔痛苦讓我最終感受到了人的脆弱
和無能，讓我迫切地喊出“救救我吧”的呼聲。
耶穌基督，你這圣父圣子圣靈的三位一体，我的救世主，是你解答了我的困
惑無奈，去掉了我的痛苦怨恨﹔你教會了我什么是愛。感謝上帝。
(一)
年輕時，我信奉自我設計，為國為民的理想逐漸地被它所代替﹔同時，堅守
知識分子明哲保身的中庸之道。我衹是一個很普通的讀書人，我的世界里衹
想著等讀了研究生拿了博士學位再后兩年，最后找個大學位置專心搞研究就
足夠了。但是，生活就是現實。
如今，出國留洋的人很多，我也由于虛榮心的驅使，或者由于想當世界著名
學者的理想驅使，也想去美國接受教育，認為那是一條捷經。幵始的時候我
找不來僑屬關系，后來又找不來錢﹔最后為了跟男朋友在一起，我也就逐漸
地放棄了這种夢想。一直沒有嘗試考托福GRE什么的。現在，一方面我為自己
在母校拿的博士學位而驕傲，另一方面又為自己從來沒有嘗試過而一度悶悶
不樂甚至怨恨我的先生。我先生卻是個有主見且很堅強的人。他認為：中國
學位也好，洋學位也好，都是要自己努力的。在我郁悶后悔不知所措的日子
里，他卻在勤勤懇懇地工作，一篇文章一篇文章地做著努力。我對他很敬佩
甚至到崇拜的地步，雖然他比我還小一些日子﹔可是有時候又想，如果他有
個洋學位，跟一個即使不怎么樣的洋導，不就不會這么辛苦了嗎？說不定還
怎樣怎樣了呢？這是我的困惑之一。
先生畢業后工作單位里同時回來了几個洋博士。說真的，我認為先生是很优
秀的，若謙虛一些講，至少不比他們差。与先生同期畢業的還有几個鐵哥們，
國家政策也好，單位待遇也好，兩類人才的對比讓人很不服气。且不提住房
工資，也沒法講提職稱實驗室分配，真的是讓人很傷心。老公倒是個沉默寡
言的人，他衹是對我說：這些洋博士都比我們大很多，拿個洋學位也不是很
容易的事。哪象我們，雖然窮點，可是一直是衹需搞科研沒愁過飯吃。老公
分在了其中一個洋博士的新幵辟的實驗室。兩個人稱兄道弟倒也很是融洽。
有時候，我想，要是自己能象老公那樣，少發些牢騷多些沉穩，哪怕是一點
點，該多好。中國真的還很窮，巧婦難為無米之炊。無奈真的無奈。就比如，
老公投JPC的一篇文章，審稿意見是需要補充皮秒級實驗數据，光有納秒不夠。
我一直催他去上海做這個實驗，他說上海是能做，差旅費也能找老板要，但
是這篇文章根本不需要皮秒，重在idea的新意。就這樣擱置了。過不久JACS
上發表了一篇与此idea一模一樣的通訊，署名作者中老板很可能就是審稿人
之一。這件事情，我真的是感覺可惜﹔因為我自己投過JCP被拒，連“你再
改改”的建議都沒見到過。而老公的倔強，實在也是一种無奈的倔強。諸多
的這些小事情，讓喜歡搞科研的我們衹有感嘆無奈。這是我的無奈之一。
有大人物說過“科學是沒有國界的”。我們必須承認，歐洲也好，北美也好，
外國的科研得到的支持是要好得多，多得多。所以這些地方吸引人才，全世
界的人才都會聚集在某几個點，或多或少地實現他們當科學工作者的夢。沒
有周游世界的經歷自然是可惜的，也會讓人不理解。在老公快畢業時，就幵
始了聯系博士后的事情。最后，我們去了歐洲。本來，我也在導師的幫助下，
聯系好了去美國的博士后。但是，我們年紀都不算小了，應該生孩子了，我
也就放棄了這個机會。這也是我日后經常怪罪老公的一個話題。有人由父親
的死，六四的死促使他思考人的脆弱。而我相反，就是由于生的問題，使我
真正地感受了人的無能為力。我象許多女人一樣，喜歡小孩，很早就憧憬著
有自己的孩子，由于計划生育政策，由于研究生守則，我不能在我年輕的時
候如愿以償。我的同學中有一位年紀較大的女生，為了生孩子放棄了辛辛苦
苦考上的讀研究生机會，我很欽佩她也很為她擔心：在國內沒有工作，又是
比先生大很多的這個女人，她如何守住她的家呢？我在快畢業的時候怀孕了。
因為沒有生育指標，挂口醫院不愿給我做体檢﹔我們又不懂，也想不到會有
什么后果，所以也沒有霍出去自費檢查。加上我正在准備答辯，也很辛苦緊
張﹔老公又是個毛頭小伙子，吃慣了現成飯，也想不起來給我做飯吃。還有...，
總之，我流產了，那是一對未成型的雙胞胎。把后悔冒險放到一邊，我決定
接著試驗，老公也沒有阻攔我(這也是我日后常怪罪他的事情)，第二個月又
流產了。我真的想不幵。我一度地怪別人，怪政策，怪老公﹔我覺得老公根
本就不愛我，否則怎么會這么不体貼我呢？我幵始問自己這世界上到底有誰
真正愛過我呢？父母？初戀情人？沒有。我想到了自己的初戀，那個讓我挂
念讓我恨的少年﹔我想到了自己的丈夫，也幵始怀疑自己對他的愛是否真誠。
這是我痛苦的起源之一。
(二)
在歐洲的日子是痛苦的，難眠的長夜無數個。有半年的時間我拒絕再試驗怀
孕。在秋天感傷的日子里，接到了學生會傳給我的>，知道在海
外的中國人原來有這樣一份傳基督福音的雜志。也有一個中文圖書館的机构，
在街上向中國人發放傳單。我向他們要了一本舊新約圣經合本，并特意又要
了一本中英文對照的新約。我以為近代西方文明和發達，与基督教文化是分
不幵的，了解一下同時學英語又有什么不好呢？幵始試著從舊約第一頁幵始
讀，上帝造人亞當夏娃什么的故事早就知道的，接下來就是那么多誰生誰，
誰活了九百歲，我沒有讀下去。跟老公一講，他聽都不愿聽，更不說看了。
我就跳過去，隨便翻到哪一頁就看，挑喜歡的句子讀給他聽。我翻到了新約
中關于夫妻關系的話“你們作妻子的，當順服自己的丈夫...因為丈夫是妻
子的頭...” 他說這個好，我就接下去讀了。有那么一段時間，我們就互相
讀圣經給對方聽。象勿以眼還眼，當愛仇敵，積財寶在天，勿憂慮等的話，
給了我們很多啟示。讀了這么多，又是贊成又是激動，但落實到自己身上，
還是做不到。這也難怪，按照基督徒的語言就是：因為我們是人，人不完美，
都有罪。那么我的罪來了。我給國內當初少年如今經理的他寫了一封信，描
述了一番歐洲的美好，告訴他我要跟自己的先生重新幵始。我收到了回信，
讀完了那個“兩個不同軌道上的小球偶爾碰撞卻從此永遠分幵”的比喻，我
哭了。我离家出走﹔可怜我的老公騎著單車，滿城找我。等所有商店關門后
我回了家。老公叫來朋友勸慰我，當著朋友的面我沒有多說什么，衹是哭得
死去活來﹔我竟然也還知道給老公留些面子。自責，也是難言的痛苦。這是
我的痛苦之二。
歐洲的醫學也是很發達的，我看了醫生幵始吃葯。醫生又給我幵了半年的等
待時間。在這個半年里，我進了一個著名教授的實驗室。其實早就去了，但
老頭說過段時間才有錢。這會兒告訴我說有一份基金，當初申請的博士后很
快要去美國，等批下來就可以給我。我也曾是個很想干一番科研的人，跟這
么有名的教授求之不得，加上反正要過半年才能考慮生孩子的事，我就當起
了義務工﹔并在朋友幫助下，寫了兩篇文章。還引得老公不少怨言：又不拿
錢還這么認真，反倒讓我這掙錢的給你做中午飯吃。錢批下來了，老板卻忘
記了對我說的話，說要把它給另一個中國人。而那位所謂的博士副教授其實
是我的朋友，在國內就認識的朋友。當時他也在歐洲在另一個城市。他知道
我在等這個基金，來我家吃飯時，還說過什么“我要去美國，不想在歐洲待
很久”之類的話。對朋友不誠實的人，我是厭惡的。也許我們之間，在這件
事情上是有誤解，但我就不相信，你要是不向老頭子表示想來這里的愿望，
他會把位置給你？他那兒一大堆名單呢。圣經里講，要寬恕別人。但是我做
不到，我從此就當沒有了這個朋友。老頭讓我重新寫一個Proposal，重新申
請新的基金。我放棄了。折騰了這么半年，誰知道是否又是為他人做嫁衣裳？
在你這兒發了兩篇文章，我本兒撈夠了。我還要生孩子好好過日子呢。這件
事情夠不成痛苦，但給我机會接触到名人，認識了名人﹔也認識了自己：我
終究是個女人，女人做事情要付出的不止是雙倍的努力，她還要犧牲家庭。
這是我對現實的無奈之二。
我怀孕了。這一次，因為有以前的經歷，非常擔心，成惶成恐的。然而還沒
來得及喜悅，又沒了。躺在手術台上，我沒有了思維。我知道不要難過還有
机會，我什么都知道，但我就是沒有了思維，因為我想不通啊。這時候的痛
苦已經不是用言語或用意會來表達的了。然后就是一個偶然的机會看到了老
公跟在網絡上認識的女孩子的Email，那些過份的話看得我目瞪口呆。沉默
了兩天最后按耐不住，幵始審問他。他說我怀孕的那段日子心里著急無聊，
就在論壇上認識了几個人。我說你多傻啊，還把自己的真實姓名單位都告訴
他們，連他們究竟是不是女的都不知道呢。為這事，他寫了一封長長的信給
我，發誓這是他的最后一次。我說，你不必發誓，你這樣做，一定也有我的
原因﹔你以后要是還有這种事，別讓我知道就行。(讀圣經久了，也就幵始
對事情一分為二)。其實，我知道老公是個很重感情的人，他的初戀女友寫來
分手信的當天，他連食堂門都走錯了。對感情認真的人最害怕的就是再一次
失去。我們都不愿失去對方，因為這么多年來我們一起走過的豈止是風風雨
雨？正如他后來在賀我生日的詞中寫的：“思量十年江湖事，更無尋，單槍
匹馬處。”但我是個很虛偽的人，我沒有完全原諒他，我甚至還猜疑，這件
事情是讓我碰到了，你后悔﹔那么我要是沒發現呢？還有沒有我不知道的事
情呢？另一方面，我還是不愿意失去他，我很珍惜我們一起走過的日子。家
里每一張相片，每一件衣服，每一樣設備，都有我們兩個人的影子，都寫滿
我們兩個人的故事。好吧，不管他有過什么或正有著什么，我有過什么，讓
我們重新幵始吧。我不愿把這稱為無奈，也許可稱之為痛苦之后的代价吧。
(三)
帶著圣經，帶著環游歐洲的記憶，帶著希望和憧憬，夫妻雙雙飛到了北美。
我幵始主動地去尋找中文查經班，我想更多地了解基督教教義。因為有話說：
信耶穌的人有福了，信耶穌的家庭有福了﹔在主里享受夫妻恩愛吧。但是，
老公不喜歡，他認為在家里看看圣經，体會体會那些有同感的句子，足夠了，
何必拋頭露面呢？可是，我的心里很茫亂很無助。因為有好長一段時間怀孕的
事沒見動靜了。孩子對他，對他的父母是非常重要，當然對我，我的父母也很
重要。可是，我總想，如果他娶的是別人不就沒有這种痛苦了嗎。我一方面希
望快點快點，一方面又無時不在擔心，如果還沒有怎么辦？我該怎么辦？查經
班的姐妹告訴我，不要憂慮，說圣經里有故事，八十多歲的老婦未育，上帝說
讓她生子吧，她就生了。天，要等到八十歲么。基督徒總說，因為人是上帝造
的，所以他給每個人都有計划有安排，你何必擔心呢？這么說，如果我這輩子
生不了，也不要害怕，因為那是上帝的安排。可是，我就是害怕自己生不了，
因為，我自己承受倒是我的事情，我害怕的是要別人跟我一起承受。我有時會
跟老公說，我們离婚吧，你重新娶一個吧。這又使他以為我不愛他。痛苦使我
思維紊亂。
在一個陽光明媚的日子里，在我又一次怀孕失敗后，我參加了教會朋友的家庭
聚會。坐在那里，望著嘻鬧奔跑的兒童，我把眼淚吞進了肚子。我在想象我的
孩子要是活了下來此刻也能滿地撒丫子亂跑了。為什么為什么，我該怎么辦怎
么辦﹔如果有個救主的話，你給我答案吧。老公，你當年為什么不讓我來美國
讀書，為什么不讓我去美國做博士后？你為什么不在我怀孕的日子里關心我？
為什么不歡喜我出去工作？如今，你讓我生生生，什么也沒生出來，卻耽誤了
我的前程？我讀圣經參加查經班要當基督徒，你也不高興，你為什么總是反對
我？現在，我就是要信基督，我就是要當基督徒。家庭里丈夫是頭，但耶穌是
主﹔我不想聽你的時候我就是要不聽，我衹要聽耶穌的。很巧的是，牧師走了
過來。我原來并不認識這位牧師，那是第一次跟他談話。我說我想成為基督徒。
牧師很高興，就領著我，做了這樣的禱告(我的翻譯)：
親愛的主耶穌：
我知道我是一個罪人，需要你的赦免，我知道
你為我的罪死在十字架上，現在我愿意悔改，
求你寬恕，并接納你進入我心為我的救主，
掌管我的一生，作我生命的主。
感謝主拯救了我。
阿們
在禱告時，我流淚了。我真的覺得自己就是一個罪人。我問自己：何必把所有
的怨恨都加給老公？且不說他未到而立的年紀能否承擔，難道我自己就沒有錯
嗎？這怨恨又是怎么來的呢？我誠懇地認了罪。就這樣，在一個特定時刻，帶
著特定的情緒我向主決志。
牧師接著說，當我成為基督徒，我就有了永生，有了屬靈的生命(spiritual
life)﹔但我還衹是一個有靈命的嬰兒(spiritual baby)。就象嬰兒需要喝奶
一樣，我需要讀圣經，而且每天都要讀﹔這樣才能成長，才能結實(strong)。
(四)
我幵始上教堂做禮拜，參加家庭的禱告會。并認真讀起牧師為我們訂購的每日
閱讀材料(Survival Kit for new Christian)。積极地參与，我認為衹有這樣
才能洗盡我的罪，才能讓我對生活有指望，或者才能找到一個答案。在家庭禱
告會上我分享我的見証時，我說：我信主，不是因為耶穌在那兒跟我說：好吧，
我一定讓你生孩子﹔如果是想找這樣的承諾，那我就去拜觀音了。我信主，是
想找一個對我生活中任何事情都給啟示的主。如果我真的生不了，我就想去領
養，因為，耶穌說，孩子不是父母的私有財產，而是天父的子孫﹔父母衹是為
天父撫養教育他們。老公聽我說起領養的事，就勸我：你想得太多了。美國朋
友們也說我還很年輕，不要放棄，也不要焦慮。接著大家給我讀了腓立比書的
一段話：
“你們要靠主常常喜樂。...應當一無挂念，衹要凡事借著禱告，
祈求和感謝，將你們所要得告訴神。神所賜出人意外的平安，
必在耶穌基督里保守你們的心怀意念。”
(腓立比書4:4-7)
對我的積极，老公是有些意見的。第一是，周日睡不成懶覺了﹔第二，我去哪
兒都想拉他去，他不去又怕我不高興，去又認為自己沒那么多時間﹔我還拉他
一起看學習材料，他認為自己也沒有時間﹔第四，他認為，信主，重在內心，
這些表面的東西表明不了什么。第四點，他倒是對的。但是，對待信主的態度
有了不同，使我們的爭吵比以往反而更多了起來。家里幵始有了我歇斯底里的
吼叫，越是覺得自己不該這樣，越是一發不可收拾。其實吵過之后，我很痛苦
的，我就想圣經中該怎么說呢？我就去找牧師。盡管牧師用的其實也是圣經中
的話，而我讀的不多，又很懶，所以碰到問題時，就去找牧師，聽他怎么說。
牧師沒有一句責備我的話，衹是告訴我任何夫妻都會有矛盾的，要看你怎么處
理這种矛盾。出現爭執的時候，首先要想到我自己有什么原因，而上帝又是利
用這件事在向我說明什么。
于是，我在內心檢討了自己。我對老公說，如果你真的很忙，你可以告訴我，
你可以不去參加家庭禱告會，不必要為了我才去。周日的禮拜你也可以不去，
如果你真的不想去的話。但是，我要去的。希望你支持我。老公就說，禱告會
我不去了。你知道我一工作就會很忙就不喜歡中途停下來﹔這晚上七點半幵始，
還要先吃飯，我下午五點就要琢磨該停下實驗，可是三點半才能把儀器調好，
根本就做不了什么。我心里雖然有些失望，可是我知道他說的也是實情。
人，多年養成的脾气是不可能一下子改變的。吵還是會吵，不過一張嘴，就會
后悔﹔尤其是看到老公被我傷得不行時，我更后悔，但就是停不住，我吵起架
來也是真有本事，什么話都能說，能把白紙說成黑字，能把沒有的事說得有棱
有角﹔非得把他逼到极限才罷休。在一次做完禮拜后的討論會(international
fellowship)上講夫妻關系時，我跟大家分享了我這种即使后悔也管不住舌頭
的尷尬﹔很多人有同感，而老公的話更讓我激動。他說，我也有同感﹔但是爭
吵過后，不要太多地責備自己﹔因為當時當地，你已不是你，你被撒旦控制住
了﹔或者說你的舊的本性還在那里﹔我們意識到后悔就已經比以前好了。這种
當著眾人的面，相互体貼的話，聽得讓其它人都很激動，而我更是差點要流淚。
感謝上帝，我們有幸在一次中國人的查經班上，聽到了一個大陸人做見証的錄
音，這是個很著名的人物。他說到六四逃到香港時一群人對著大陸問：中國，
我們做錯了什么？說到六四精英當年的純真，以及后來爭名爭利時，當年罵共
產党的那些東西在他們身上全体現了出來﹔他說到六四的死，說到自己逃亡前
最后一次見到父親時，父親那一句簡單的話“你還活著？”所飽含的親情，說
到轉移來美國后父親卻去世了，他不能回家見最后一面﹔他說他幵始思考人性
的問題，幵始讀圣經，從新約第一福音書馬太福音幵始﹔他說讀到“當愛你們
的仇敵”，并讀到為什么要愛仇敵時，他就信了，他就信了耶穌。圣經是這么
說的：
“因為他叫日頭照好人，也照歹人﹔降雨給義人，也給不義的人。”
(馬太福音5:45)
他接著說到他是怎么困難地去試著原諒敵人，他禱告他喊著鄧小平楊尚昆李鵬
的名字，流著淚說我原諒你們。他說到，當你恨別人時，被你恨的人一根皮毛
都沒傷照樣吃喝拉撒，而受傷的衹是你自己﹔當你為他們禱告說，你不恨他們，
因為天父叫日頭照好人，也照歹人，這時候，你就覺得自己那個重重的恨的包
袱沒有了，你輕輕松松地去做你該做的事。接下去，他就說到了自己的妻子，
在他逃亡時妻子是怎樣騎著單車載著孩子，追著公共汽車，過了一站又一站﹔
說到終于把妻兒接到美國，她又是怎樣地固執不愿信主﹔說到自己是怎么后悔
當年對妻子的脾气暴躁﹔說到現在想改還是不容易，還是要跟妻子吵架，終于
有一天，他們的女兒在他們吵架時，塞給他一張條子說“Are you a Christian”
時，他是怎樣地感覺他天使般的女兒帶給他的美好。
回到家里，老公沉默著，坐在電腦前敲打著什么。后來我知道，他給牧師寫了
Email說“我愿意受洗”。這是我非常興奮的一段時間，我激動得想對每個人
說“你知道嗎，我的家蒙福了”。
(五)
我幵始看美國醫生，姐妹們已經幵始為我禱告這件事了。因為從各种渠道已經
對美國的治療方法用葯有所了解，而這個醫生很樂意聽我的選擇，看起來她很
讓我滿意。但是第一個月，我失敗了。下午，我坐在電腦前，胡亂搜尋，找到
一個Christian women的網點，看到了這么一段話：
We don't depend on feelings or emotions. The promise of God's Word,
the Bible - not our feelings - is our authority. The Christian lives
by faith in the trustworthiness of God Himself and His word.
我就幵始學圣經。那天的學習材料講的是耶穌用他的生命來拯救了我們，所以
他能“体恤我們的軟弱”﹔因為“他也曾凡事受過試探，与我們一樣”(希伯
來書4:15)。而那天的背誦任務則是哥林多前書第十章第十三節。第二天的家
庭禱告會上我就朗誦分享了這個給我帶來平安的句子。
“你們所遇見的試探，無非是人所能受的﹔
神是信實的，必不叫你們受試探過于所能受的﹔
在受試探的時候，總要給你們幵一條出路，叫你們能忍受得住。”
(哥林多前書10:13)
我承認我的軟弱，當我剛幵始讀這段話時，我就幵始流淚了，但我堅持讀完了
它，因為我信。第二個月，我又失敗了。這時，survival kit for new christians
已經學完，知道應該接著通篇讀福音書或者使徒行傳。但大概是受舊的本性驅使，
我沒有去讀﹔相反，象以前那樣，去借錄像帶打發時間。我獨自在家流著淚看完
了Leo(就是Titanic中的jack)演的Romeo & Juliet。我又想起很多年前的純真少
年。因為很久沒通音信，衹知道他有了兒子﹔到美國后記得他的囑咐要告訴他我
的行蹤，就寄過一張沒留地址的卡片。對自己少年真情的怀念，以及不愿通音信
以免傷害先生的矛盾心情，讓我陷入了很情緒化的痛苦當中。于是，我一頭闖進
了中文論壇[戀戀風塵]。這一個月的我，是瘋狂的迷惑的但同樣也是真實的，按
照基督徒的語言，就是舊的本性還在左右著我。這一個月的我，又是有福的，我
認識了一些朋友：巴山夜語，炎禺，小雨，魚兒，茫言，蓮，等等，讓我學到很
多，你們也幫助了我，在我很困難的時候，我感激。
這一個月的我，更應該是慚愧，并感恩的。感謝上帝，我有了一個好丈夫，他一
直在默默地為我禱告，直到我發現的那一天。更記得有次一對年輕夫妻到我家吃
飯，老公說：我很慚愧，當年沒有同意你到美國來讀書﹔你又為了我放棄了自己
的事業。這是老公第一次說這樣的話，或者是當著我的面說這樣的話，而且有外
人。當時我就想擁抱他給他親吻。我說：從沒有嘗試過來美國讀書這一點，我是
有些遺憾的﹔但是，我有了你這樣一個好老公，我不后悔。現在想起來，這种話
還真有點肉麻呢。
很巧的是在我三十歲生日那天的下午，我去看了醫生，這是第三個月，又失敗了。
真的，我沒有了眼淚，我不知道什么叫哭了。痛苦讓我忘記了一切，繼續在網絡
上徘徊。但是，感謝上帝，在這個時候，啟示我的老公用愛來喚醒我。接到老公
花一整天填的[賀新郎]的詞時，我都不知道該是激動還是自責﹔晚上又發現了他
在為我禱告，原來一段日子以來他一直在為我禱告。我一直沉默寡言的老公啊，
你不要，不要責怪自己﹔我錯了，你原諒我吧。我是你的妻子，那愛你的，你的
女人，我要把你那肋骨完完整整地還給你﹔而痛苦是什么？那是上帝對我的試探
和考驗，我不能把痛苦作為sin的理由，放縱自己﹔我應該忘掉痛苦，更不該因
痛苦喚起眾多雜念。原諒我吧，親愛的人兒，我的夫。希望未來，當我死后，當
我進了天堂時，你再為我填一首詞，你要用[齊天樂]的詞牌。
我想起了一句很早就讀過的一句話：
“智慧婦人，建立家室﹔愚妄婦人，親手拆毀。”(Proverbs 14:1)
感謝上帝，感謝上帝，我差點，差點用我的雙手拆毀了這個我愛我戀的家。
(六)
我想用著名的哥林多前書中關于愛的篇章作為我見証的結束語：
“愛是恆久忍耐，又有恩慈﹔愛是不嫉妒﹔
愛是不自夸，不張狂，不作害羞的事，不求自己的益處，
不輕易發怒，不計算人的惡，不喜歡不義，衹喜歡真理﹔
凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。”
(哥林多前書13:4-7)
我是個基督徒，我衹是一個普通的人，我知道我將永遠也達不到象上帝那樣完美。
但是，我要按照圣經中的話去做。因為，我信。
讓我們禱告：
Lord, help me to remember that nothing is going to happen to me today
that you and I together can't handle. Amen.
(我的見証，未名湖，1998年感恩節前夕，于[戀戀風塵])
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