送交者: 诺克 于 October 02, 1999 09:10:11:
送交者: 诺克 于 September 16, 1999 16:25:40:
12。
…… …… ……
我们划船荡漾在月光下的湖面。徐苹躺在我的怀里，嘴里不停地数
着星星。这时，起风了，瞬间，湖水汹涌扑来，打翻那条载满星星
的船。在滚热的水里，我抓到徐苹那两条依旧蹦跳的小辫，她紧紧
地搂着我，在一浪高过一浪的厮搏中，我们爬上湖心岛。我们湿漉
漉地重叠在一起，在黑暗的狂风暴雨中能够听到彼此急速的心跳。
我疲惫的喘吸着，意识一片混浊。湿透的衣服已不知去向，徐苹伏
在我的肩上，闪着水光的肌肤吸引着我抚动的双手。渴望的风吹起
散她的小辫，吹散成黑色的诱惑，在泥泞的湖畔在迭荡的青草丛中
，青春和欲望交织在一起，天地风雨缠绵在一起，欢愉和痛苦不停
地涌动在一起。湖水拍打着湖畔，赤爱拍打出纷飞的呼唤，在暗涩
的风雨中，我不停地重复着徐苹的名字，不停地寻觅着消逝的幻。
在一种前行的节奏里，我忽然听见那陌生的低低的抽泣就在我身边
…… …… ……
我动情地搂住她清瘦的双肩，意识到刚才的幻觉是就发生在列车上
，发生在我半梦半醒的中铺。与我做爱的人不是徐苹，而是低泣在
我怀里的徐芳。在薄薄的床单下，我和她的身体潮湿的粘在一起。
在我记忆中，第一次出现了长久的空白，如果没有车轮的轰响，如
果卧铺车厢的灯光还亮着，我想我丑恶的灵魂已经纵身而下，摔碎
在布满石头和野草的路基下。
在我麻木的怀抱里，徐芳叹息地抬起头，问我：你和小苹都会恨我
吗？我的眼睛望着黑暗的上铺摇摇头，想起了莎士比亚想起那句：
上帝原本给了我们一张脸，可我们却为自己另外造了一张。而此时
我的原脸和假脸却要分别面对着爱情和欲望，在青春的骚动期所发
生的一切，无论是主动还是被动，受伤的往往都是对方，我不会再
去寻找解脱自己的借口。
中午到达北京后，我便一头扎进购票的人群。八月的北京是旅游旺
季，所有南去的快车票均已卖光，连慢车都没有座号。我沮丧地无
功而返，已是满头虚汗。徐芳递给我一瓶冰镇汽水，被坐在地上的
我一饮而进，她扯动一下长裙，半蹲在我身边，用手绢帮我擦去头
上的汗，问我怎么办。我说先吃饭，然后跟我去看看我的单身宿舍
，明天一早再过来排队。
我的单身宿舍就在车站对面的国际饭店的身后。那天，我让徐芳等
在大院的门外，自己一个人进去的。我先到传达室登记，然后去房
管科领钥匙，房管儿是个微胖的中年妇女，态度友好地说，你是第
一个来报到的，给你分个单间吧。我不停地感谢着她，她哈哈大笑
说：只是暂时的，你的同室大约三个月后回国，如果他不回来，你
再回来感谢我也不迟，去吧，好好收拾一下，别忘了房间号是505。
一切顺利得不太现实，就象徐芳突然出现在我的生活中那样，让我
不敢相信自己，也不敢相信爱情。下午，徐芳帮我收拾清洗了房间
，我出去买了一批必备的生活用品，准备开始暂新的独身生活，虽
然徐芳与我亲密得象对热恋中的爱人，但我们言谈之中总是缺少一
种理直气壮的真诚。
夜里，我们相拥半卧在地毯上，听着轻松的音乐，她问：现在还写
诗吗？我用嘴叼出一支烟说：我大哥于明还写。她拿起火机伏在我
身上问：听小苹说他是写小说的。我把住她点燃火机的手问：为什
么总是偷看我写给小苹的诗和信？她诧异地反问：小苹都和你说了
？我吐出一口烟点点头。她用手扇着烟说：因为那些是应该属于我
的。
我困惑不解。我疲惫不堪。我不想去听她和她的关于谁属于谁的故
事。那一夜，我和徐芳似乎忘记了一切，接连不断地放纵着欲火，
任赤裸的身体炽热而自由地燃烧着。
三天后，我送徐芳踏上南去的列车。我又恢复了正常的平静，那几
个神不守舍痛快淋漓的夜晚，也随同徐芳去了遥远的南方。我没有
再给徐苹写信，也不会按照她的吩咐打去电话，我想让时间帮我去
淡忘这一切，因为感情上事儿，是你说不清道不白的，那就不说为
好。
一晃我已经在新的工作岗位上混了两个多月，期间绝大多数时间是
在一家乡办企业接受再教育和劳动锻练。和其它毕业生一样，我也
积极地表现着自己，把那些总是在我脑海中翻来浮去的欲望压制在
劳动看书冲凉水澡里。
两个月后，徐芳从南方回到北京，以漂亮的女朋友的身份和我同居
了半个月，让刚刚认识我的那些一同改造的女同学也是未来的女同
事，失望而嫉妒地与我划清界线。那段共同生活的日子平淡如水，
在水中我们开始谈论爱情也渐渐感觉到爱情的存在，感觉到心灵与
心灵的默契，从单纯的性爱中走出，彼此相印相随。
徐芳突然离我而去前，没有给我留下任何暗示或解释。只记得一天
夜里她独自痛哭时，含糊不清地告诉我她怀孕了，小苹已经知道了
我们的故事，她不想再调转工作只想回北方老家。我在朦胧睡意中
不停地安慰她，我说我们结婚吧！她孩子似地放声哭着，双手锤着
我，喃喃地说：有你这句话就足够了。
徐芳回到老家后，给我写来一封信，她说她把发生的一切告诉了小
苹，小苹没说什么，她把自己剪掉的两条小辫连同我过去写的信，
放进一个大信封里，交给徐芳。她说看来她是一生都不肯原谅我们
。信的最后徐芳告诉我，那个在她血液里生活了三个月的小生命，
已经成为一本回忆录一个故事一段童话……
13。
在音乐和歌声中，我回到现实，回到一九九三年的四月。看见徐芳
微笑着向我走来。
我和张彬站起身，他借酒浇愁摇摇晃晃地对徐芳说：徐芳徐老板，
为了帮你把这颗臭星星骗过来，他肯定要骂我子孙万代。得！你们
老情人相见分外眼红，我就不凑热闹了，先走一步，回家等着洋鬼
子起诉我。对，别忘了，星期天参加我婚礼。
餐厅外，我和徐芳送走张彬。站在凉爽的海风中怅然相望，隔着时
间和距离，过去的已经无法再去唤醒沉睡的心灵。她笑着问：为何
没带章玉一起回来？我点燃一只烟：怎么没看见你的台湾老公？她
说：去年我去北京时曾和章玉长谈过。我问她：听说你老公在台湾
有黑道背景。她象徐苹那样呵呵笑着，说：看来我们再也找不到共
同语言了。我抿嘴嘿嘿一乐：那到未必，我得谢谢你送的那首心的
祈祷才对。说着，我便伸出两年未曾伸过的手，与她握在一起。也
许是立于风中的缘故，两只手冰冰凉凉的，松开了。
送我回家的路上，她一手握着方向盘，一手熟练地点燃一支烟，告
诉我她的老公一年只过来两三次，我问她为何不跟他去台湾，她说
可能他在台湾还有三妻六妾吧。我也点着一只烟打开车窗说，那就
嫁狗随狗吧，替别人操心犯不上，替自己操心又多余。她吃惊地看
了我一眼说，你什么时候学会了大彻大悟？真的学会了你就不该再
回避小苹！我木然地看着她，仿佛看见自己虚伪的另一张脸已被人
撕破，我问：小苹怎么了？她吐烟时嘴角上写着一丝惬意，转而变
成平和语气：她挺好的，现在深圳一家外资企业负责公关，你想要
她的电话吗？夜风从窗外挤来，寒冷的不仅仅是人对自然的反应，
还有此时从座位那边飘过的语言。
车在我家门前停住，我思忖着如何结束这次不期而至的邂逅相遇。
夜色中，她象以往那样期待地望着我，我看着自家门前的路，多
年后已变得不再平坦，坑坑洼洼里积满了浊水，孩提时代的一切
美丽，真的已经幻化为尘封的往昔，而语言只是心不由已的符号
，何必再去拭拂记忆。
我说：回去吧，太晚了。
她说：难道请我上楼坐一坐的勇气都没有？
我最后一次摇摇头说：徐芳，一切都已过去，干嘛非要自己再去伤
害自己。好不容易从感情的废墟里爬出来，刚想堂堂正正地走自己
的路，遇到块石头就想搬起来砸自己的脚，你说我们犯得着么！
她使劲地摇着头打断我的话：求求你别说了。
我说：因为曾经爱过，所以……
她终于抬起头：章玉比我幸福。好好爱她吧！
我点头微笑：其实章玉也很羡慕你。
她大笑出声：是羡慕我从纯情到痴情最后无情无义吧！
我低下头：不，是你的敢做敢当。
她沉默了一会，从座位那端伸过双手：来！为了章玉，最后一次。
在低矮的车内，在早春的生机里，在走过漫长的徘徊后，我们再次
紧紧地拥在一起，没有亲热，没有欲念，没有语言，只是默默地感
动着过去，感动着接踵而来的明天，从而也感动着自己，感动着各
自的心跳，我们依然还很年轻。
我跨出车门。我想伸出双臂想去拥抱风。
徐芳探出头来指着我的心脏说：其实你没病，你在装病！要是真有
病，这次我是不会放过你的。呵呵呵。
我用力地敲着她的车顶：这么说，以前的那个一尘不染也是装的！
14。
我已经连续两天给章玉打去电话，宿舍楼管儿说她的房间没人，她
办公室同事说她这几天有事，我又给几个部里的哥儿们打电话寻问，
他们说好好看病吧，别爱死爱活的，才回去几天，就把你丫的摧残
成这样，你说你要是没病谁有病啊你。
回家这两天，我没有再发作过，也就是说我没再往出冒虚汗，身体
正常得和七八年前一样，拿着大学入取通知书，背起行李象姐姐上
山下乡时那样，去了广阔天地，而大有作为却是姐姐，她现在已经
混入革命的付厅局级的行列，可我却没病找病，总是在自己不太硬
朗的体格上，无聊地砍些刀疤枪痕什么的，难怪父母听说我生病了
，都不急不躁，因为我是个过早地混入社会并过早地从社会大学肆
业的好学生。我的病也应该归属于一个社会的通病，可我的病根儿
却让我找不社会的对应物，就是说我的病好了，可到底能不能去根
儿，还会不会留下一些如狂犬病的复发症状，我还不敢象得了感冒
发烧打完先锋青霉就好的那般肯定。
正在我胡思乱想地给自己写病历总结时，门铃的音乐响个不停。我
从门镜向外看去，制造音乐噪音的不是别人，是那个比我还病得更
加严重的张彬。
一股满身的烟味酒味从门缝儿外强行挤进屋，他踉踉跄跄地走了几
步，便一头栽进沙发，呼呼地喘着粗气，使本来就空气稀薄的客厅
顿时让人复发高原综合症。我打开窗子打开门，又钻进厨房打开抽
油烟机，待空气中的氧份足够让我心跳正常时，他才缓过劲来，歇
斯底里地狂咳几声并迸出几个汉字来－哥－儿－们－离－婚－了－
说完事不关已地酣声大振起来。
中午，我给他家打去电话，他母亲唉声叹气讲了一段他的故事。为
了表示对长辈的尊重，我克制着自己长时间握电话就颤抖的手，最
后请她老人家多多保重。其实象这样的爱情结局一点都不稀奇，男
的有钱时女的狂爱不已，男的没钱了破产了而且还要面临一系列的
法律程序，你说女的能不抓紧时间以最快的速度来撤离战场嘛，只
是最后的那颗子弹没象我那样去打死一只与我相依为命的印度老鼠
，而是从滋滋冒出白烟的枪管里射出一纸离婚证书，就把我的这位
曾经出卖过我的哥儿们给撂倒了，嘴里还不停地冒出弹药味。
我终于可以提前回京了，因为我的病已经全愈，徐芳继续当她的老
板，徐苹继续在南边记恨着我，张彬尚未举办婚礼就提前用喜酒把
自己灌得酩酊大醉，你说我还在老家泡着有劲没劲？！
在我回到北京，回到章玉身边时，她已经离我而去。和我曾经做过
的一个梦极为相似，她复制了我的那个梦，可我依稀记得那个梦我
从来未曾对任何女性吐露过。她，只给我留下一封信，她说为了这
次出国，她曾进行过激烈惨痛的思想斗争，她不想再把自己年轻的
生命奉献给祖国的外交事业，她说她不想再看到无数个我无数个小
唐无数个力达在她面前英勇地倒下，她说她去寻找一个平静的港湾
，在那个静静地小湾里，与自己不爱的人谈情说爱，她说不管怎么
说，汪国真都是她最喜爱的诗人，只因为他的诗白如开水白得透明
白得不必去思想黑夜。
章玉留下的第二封信：
乌尔呆，你好。
我不想再为自己离开你找任何借口，无论你相不相信，
在心里最爱的只有你一个。本来我是想当面告诉你这一
年来的变化，可看见你身心憔悴，我不想雪上加霜。那
天在你送我上楼时，只要你能停留一会儿，我都会把真
相告诉你。在你出国期间，他回来找过我，问我想不想
出去留学，如果想他会就此等下去。我跟你讲过他，一
个极为平常的人，平常得只会做而不会表达。在倍受折
磨的选择时，你回来了，没有带给我，我所期盼的那份
，能够让我感觉到，可以把一生交付给你的，同时也说
服自己的理由。我不知道我曾经深爱着的那个满世界潇
洒不羁的乌尔呆，怎么如此的弱不经风，在短暂的时间
里，变成了一个开始怀疑自己的病人。
你知道吗？你的幸福是有人象我一样爱着你。
你知道吗？你的不幸是没能象于明那样找到自己的位置。
我知道，你会为此而自责，也会为我的离去而痛苦，但
我所希望看到的是那个能够让我振奋让我惊喜的原来的
你。
我不去猜测以后的命运会是怎样，也不想再把爱情置放
在梦幻里，也许我会嫁给一个我不爱的人，但心里最爱
的却是别人无法代替的……
就这样走了，心里流出的血谁曾看见……
你的章玉 93，4，22
15。
我的二十五岁，是在我自己的房间自己给自己过的。我提前三天买
好了庆祝自己生日的礼品，一个大蛋糕，二十五个茶叶鸡蛋，一箱
啤酒，各式各样的罐头，外加一支暂新的钢笔和一叠雪白雪白的纸
，我把自己关在屋里，不思不想，只吃只喝。
我自已反省了自己三天，楼下的打更老头儿上来叫过我四次，头两
次我跟着他一瘸一拐地下到一楼听电话，后两次我只让他一个人一
瘸一拐下去的。打电话的人是那个穿着一双白瓢鞋－－白得特象被
我打死的那只印度白色老鼠－－的医生，她好象是叫吴小敏，她语
气苍白地说过来拿你的检查报告吧。我对着话筒喊，留着当历史的
反面教材吧。
我的二十五生日，终于在我彻夜不眠的早晨七点多钟和太阳一起升
腾在我睁不开的双眼中，绚烂夺目。我用于明送给我的那两只玲珑
剔透的新产品小碗，不停地倒满啤酒，看着那很有瓷感又不瓷碗的
所谓的小碗，举起它邀请窗外的太阳进来和我干一杯。太阳挂在窗
上，不停地调换着角度，我知道那就是他老人家说的，你们是早上
八九点钟的太阳的那个太阳，我艰难地挺起胸膛，推翻桌上的杯盘
狼籍，在哗哗碎响的太阳升腾的节奏里，打开雪白雪白的纸，用那
支新买的笔尖特粗的笔，写下：尊敬的领导……我病了……不会再
为……而奋斗终生了……
恍忽中，我从椅子上跌倒，我趴在洒满啤酒的地面上，心里还在想
着于明送我的小碗一定碎了，碎得划破我的双手，我绝望地再次睁
开双眼，看见那两只小碗象两个太阳一样，闪着金光。
碗，没碎。
尾声
我在白天的睡梦中，度过了我的生日。当我再次醒来时，我的房间
整洁如故，我想我肯定是做了一个白日梦，而梦中发生的一切已经
与我毫无关系。
我走进洗漱间，用那个大号塑料盆往头上身上灌了数不清的凉水，
我精神抖擞地，在黑暗的镜子里看见自己还是自己，我想我的另外
的那个自己造的脸已经丢了，我现在只有一张脸一张嘴，过去的还
是让别人去说吧。
回到房间后，我坐在书桌前，欣赏着那两只不碎的小碗，忽然发现
在小碗的下边压着一张纸，纸上写着：
你好！
弗洛伊德说过：
世上的苦痛，不是只考验你一个人的心里承受力。
我只想告诉你：
你的体检结果是，一切正常，只是心律过速不整。
祝你生日快乐。
吴小敏 93年4月28日
－完－
诺克 写于九九年九月几日不知道