网吻(九。。十)


论坛文摘主页

送交者: 酒心 于 November 05, 1999 23:08:14:

送交者: 酒心 于 November 02, 1999 20:08:13:

回答: 网吻(六,,八) 由 酒心 于 November 02, 1999 20:06:14:

                (九)                

  日子慢慢地象流水一样的过去了,转眼间,已临近岁末。我每天上网除了
和田女聊天之外,便是读她的伊妹儿。她的伊妹儿来得很勤,象是有某种呼唤
在里面。我不擅长语言表达,不会写信,常常是绞尽脑汁也写不出一句话,写
出象她那种心灵攀附在某种东西上的话。也许是经历上的差异,也许是个人修
养上的差异,我显然没有她那样的敏感和细致,这也许是我迷恋她的原因。我
和小咪之间,始终没有跨出一步。有天夜里刮大风,风声尖利怪异,听了让人
感到有点可怕,我躺在床上,故意学猫恐怖地叫了两声,小咪吓得跑过来,掀
开我的被子就钻进来,还没等我笑出声来,小咪已掀开我的被子,跳了出去,
然后抽起我的枕头,向我身上连扑了两下,才逃回到她的床上。      

  离圣诞节还有几天,田女一直在盼望着这一天我能够回去看她,为这事,
我也在心里惦量着怎样回去,不能让小咪知道。我爱着小咪,她活泼、随意,
心纯如清泉。她若知道我回去看田女,结局是很明显的。再说,我也不愿意去
伤害小咪,一种直接的看得见的伤害。在这种犹犹豫豫矛盾的心理中,我把田
女写给我的信再翻出来读读,想从信中得到某种启发。          

小和尚:                              
  这是后半夜,我睡不着起来给你写信,你一定进入梦乡了吧,你的梦里有
我吗?自从你说过,你说你爱我,我的心中象注进了一道阳光,生活里曾经无
光的东西都变得明朗起来。这会儿看看窗外,我的新月才从窗前起来,柔柔的
月光倾洒下来,满心都是清洌的泉水,像注满月色的夜的路。我已很久没有注
视这样的夜晚和月色了。                       

  不知道该说些什么,虽然许多人都认为网路做为一个虚拟的空间不可能存
有真正的交流,但我还是相信,相信你,小和尚,你带我走了一段很美的路,
是从一条黑暗的路上把我带进来的,谢谢上帝,把你送到我的心灵中,让我这
些日子有了梦想,使我在黑夜里不再孤独和寒冷。我不记得自己是否曾经有过
象现在这样的笑,不知不觉中笑就漾在嘴角上,你看见我笑吗?是因为你,小
和尚,抑制不住的甜蜜。是啊,有这样的心境,再平淡、索然的日子都会变得
光彩夺目起来。                           

                        田女        
                          1998。11。19  
小和尚:                              
  今天傍晚飘起了雪花,雪不大,落到地上就不见了,你说过你那里不会下
雪,现在的气温都有十几度,你喜欢下雪的日子吗?记得去年下大雪的一个晚
上,我在窗口站了一夜,外面雪下得很大,没有风,雪无声地悠然地降落,如
游龙般婉约,似惊鸿之翩千,飘逸,轻盈,天地一片纯白,极美。这会儿,外
面还在下着雪,还有雨,可我心里面却生出了一些愁,还有些疲倦,真想说出
 来,可说出来,怕伤了你,此刻,真应了“雨霏霏,雪霏霏,又是夜寂独掩扉,
孤灯照天明”的心情。我现在只是想着,全心地想着,什么时见到你,我就心
满意足了。让你给我画一个圆,一个生命的圆。小和尚,你知道这份渴望吗?
你知道我说的生命是什么意义吗?                   

  记得刚上中学,我还是个无忧无虑抱着许多天真幻想的女孩时,就常常一
个人在风中静静地走,任思绪随意地飘,如同那云。那时,我的快乐很简单,
路旁的一蓬雏菊,一茎绒绒的蒲公英,一只跳跃的小松鼠都会使我欣喜,那是
单纯而简单的欢愉;我的忧愁亦是如纤柔的春雨般飘渺,变幻在心灵深处,小
心地呵着它,却不愿去触摸它,甚怕自己会在无月的夜里从梦中哭醒,那是梅
青红湿的忧愁。                           

                        田女        
                          1998。11。19  

小和尚:                              
  这会外儿面在刮大风,风很急,几乎把树上所有的枯枝残叶全卷下来了,
光秃秃的枝丫,看上去,就象是一只只伸向天空干裂的手,在忧郁地控诉着什
么。这是最后的落叶了,冬天里的萧瑟更加一目了然。          

  这些日子以来,我把一份美丽的幻想复着了你的身上,我为你感动,但却
 不知道你是否和我一样。小和尚,我没有太多的企求,你能有一点点的想着我,
我就心满意足了,我宁愿自己受伤,不愿你受一点的伤,我有时觉得自己要求
太多,我其实不配,你明白我的话吗?我也曾想逃离,去做我要做的事,可我
却自私地想要见见你,你给我的那份美丽的情感---是我从来不曾有过的,我藏
在了心灵最深最深的地方,它温暖着我的心,即使在最寒冷的夜有时也会让我
笑着醒来。                             

  起风的日子天很干燥,但心里却总是湿湿的。想对你诉说什么,又怕惊走
了我的梦,几乎在担惊受怕里想着你什么时候回来看我。         

                        田女        
                          1998。11。19  

小和尚:                              
  连续阴了几天,天空终于见晴了,地上还是湿湿的,校园的小路上全堆满
了枯枝落叶,西北风阴阴的象是从地底下吹上来的,寒凛凛的。这样的天气,
 阳光就显得很脆弱,象经不住风吹似的。尽管如此,我还是喜欢有阳光的日子,
至少,感觉不会那么冷。                       

  自从我不经意的走进网络,这份意境让我有一种游梦的感觉。真的,小和
尚,田女从来没有想到会在网上遇见你这样的人,尽管你爱玩爱疯,但你很纯
 真,田女深深地为你感动,这份纯真在世俗的今天显得那么可贵。田女这样讲,
是不是象经历了许多沧桑?                      

  好希望你过得快乐,可你从来不谈自己,你过得好吗?因为你带给田女的
这一切,田女很希望陪陪你,你会回来吗?田女似乎就剩下这么一个心愿了,
你会回来的,是吧!                         
                        田女        
                          1998。11。19  


小和尚:                               

  今天已经是十二月二十日了,离圣诞节还有五天,每天数着时间过,心拧得
越来越紧,你说你会来看我,你会来吗?我快没有信心了。         

  黄昏的天空于我总象一扇窗,从那残留的晚霞中望过去,落日的尽头应该是
你的地方吧,想想,好遥远。我几乎每天都守在落日里,在一点一点随风飘散的
晚霞里,把我的祝福送给你,有时候,从远处的林梢上,飞出一只鸟儿,我总是
认为那是你放飞过来的问候鸟,是有情人的心灵感应。           

  自己曾有过青豆年华,喜欢春天的烂漫,夏天的挚热,秋天的纯净,冬日的
淳厚;不识愁滋味的年龄,最为心折的却是秋天,曾想过,爱和生命,应如秋天
般的成熟、饱满,只是,当一切只成了追悟时,人生象是早已从一个梦上滑过去
了。                                 

  这会儿,望着窗外天边的彩霞,心里装满了对你的思念,在这些灰色的日子
里,心中依然深深地涌动着是那份对生命的一份感动,为你,为上帝最后给我的
这份灵犀。                              

                        田女         
                          1998。11。19   

  ......                                

  读完田女的信,恍惚间我觉得有一种无法理解的东西在这些字里面,我和田
交往的几个月,她象是从少女一下子长到了中年亦或老年。也许一开始我忽略了
什么,但不管怎么说,我想回去看看她,看看那个日夜缠绕在我梦里的女孩,网
上给予我的一切还只是一个虚幻的美,是心灵凭某种感觉自我塑造的美,这种自
我塑造的结果,它反过来影响着自己的心灵,让自己的心灵再进一步地扑向它,
使自己完全沉溺在其中,甚至忘却了生活在身边的美好的人或事物,忘却了长在
身边的一草一木,一花一果,忘记了日出日落、月升月没。         

  圣诞节前夕,我反复地想了以后,还是决定回去看看田女,我告诉小咪时,
小咪什么也没说,从床边站起来径自走到窗前,站在那里两眼出神地望着外面,
我跟着走过去,站在她身后,远处的海面上,停靠的几只船上灯火闪烁,海湾里
一片平静。这个时候,我突然产生一种冲动,想伸出手抱住小咪,过了一会儿,
小咪回过头来望着我,小声地问我:是不是回去见田女。          

  我咬了咬牙,我知道我不能骗小咪,我对她说,我只是回去看看她。小咪听
完了立即走开去,坐在她的床边上象是找不到着落处,还有点气急嘘的样子,我
刚想走过去,她突然拿起她床上的东西往我身上砸,一边砸还一边喊:你这个骗
子,你这个骗子,你这个骗子!                     

   那晚小咪哭了。十二月二十四日早晨,我上了飞机,飞往中国南方那座城市!


                (十)                


  我一上了飞机,心就象是被架空了一般,还象是有什么东西要被人夺走似
的,不安和紧张始终伴随在我的飞行旅途中。四个小时的行程,它使我失去了
和小咪的联系,失去了和田女的联系。在我离开小咪上飞机之前,小咪站在门
口犹豫着,迟疑想和我道个别。我望着眼前这个美貌的女孩,却没有勇气跨前
一步去抱抱她。我知道我心里只要有一个犹豫,我就会丢掉那张飞机票。这趟
旅行,无疑会有一个事实将会在以后出现。但在我自私的内心里,却执拗地认
为,小咪是爱我的,是我现实恋爱的家园。而我这趟旅行,是从精神恋爱走向
另一个现实恋爱。即使田女不要见我,我也会要去见她,我的精神恋爱与现实
恋爱必须统一。                           

  下午三点钟左右,飞机在南京碌口机场降落,天空下着小雪,天色灰暗。
出了机场出口处,我看见不远处有一位身穿银灰色风衣很漂亮的女孩站在那里
张望,样子有点忧郁好象还有点紧张,我向四下再看了看,没有我想象中那种
充满神韵轻灵的女孩出现,我向那位穿着银灰色风衣的女孩走过去,问她是不
是在等一个出家的小和尚,她站在那里许久没有动一下,只是两眼目不转睛地
望着我,过了一会儿,才对我说:真是个花花公子。           

  我轻轻地笑了一下,开始打量起这个和我在网上交谈了四个多月的女孩,
那张二十三岁的脸庞,过于忧郁,阴暗而略显灰沉,象是被严霜摧打过似的,
细腻的轮廓线上,象在某个位置失去了线条的终点,然后起点就变成了莫名其
妙的模糊。但仍然俺饰不住一份青春的妩媚。              

  我向她伸去手,这是我从网上走向现实的第一步。但她没有同样向我伸出
手来,身子却向前走了一步,眼睛始终盯着我的眼睛看,有点疑惑的样子,亦
或是从我的脸上或者眼睛里寻找什么?我有点拙,还有点不好意思,但从她的
眼睛里我看到有一个不可避免的东西,尽管也带点疑惑,但它确是沉淀在我心
中从网上下载下来的那份心情,这也是我在圣诞节丢下小咪从千里之外飞来和
她相见的缘由。她是田女,和我一样,是从网上走下来的田女。我抬起了手,
慢慢地落在了她脸一侧的头发上,抚住了她的半个脸,象是在证实从虚拟的网
中走到现实来这一步是否是真,而这一刻,彼此从没有这么亲切地接触过让我
有些激动,甚或还有些慌乱,有点紧张,但还是感觉到内心里某种东西象着了
 地,有点如释重负的感觉。在我稍微定下神来的时候,我放下我的手,对她说:
我们走吧。                             

  田女没有回答我,轻轻地把手伸给我,拉住我的手,一起向外面走去,外
面的风很大,雪也似乎下得更紧,冷风直向我们的心口里吹来,有点寒冷。田
女将身子向我的身边靠了靠,偎在一起走,我们在风雪里走向一辆的士,田女
对司机说了一个地方,司机就向那里开去。               

  在车上,我们谁也没有讲话,象是回到现实后都还没有找到各自的角色似
的,在心里度量着相互之间的现实距离。车子开了一会儿,田女向我这边靠了
靠,将另一只手搭在我的手上,我抓起她的手,使劲地握了握。      

  车子在一个旅馆前停了下来,我们进去凳记了一个房间。房间里有暖气,
很暖和。淡色的墙壁,红色的地毯,白色的床单,给人整个温暖的感觉。我放
 下一切后,突然发现田女的身子在颤抖,我想她一定是冷的缘故,走到她身边,
抓起她的手,她的手却是温暖的,而她的脸色却在一阵一阵地变白。我有点紧
张,问她:田女,你怎么了?                     

  田女象是在经历某种内心的博斗,两手搁在我的肩上,看着我的两眼在不
断地变换着令人捉摸不透的神色,但依然是阴郁的,幽暗得就象沉在黑色湖里
的透不过气来的光亮。过了一会儿,她似乎恢复了正常。也许是我们心里都怀
着同样的美好的期待,,也许现实在我们面前反而使我们有点不相信,或者现实
 的距离远比我们想象的要大,我的心情反而拧紧起来了,两手绕着田女的脖子,
象是问田女也是在问自己:田女,是你吗?               

  "是的,是你的田女。"                      

  这是我来看田女,第一次听到的轻如细丝落地的声音。这个声音却一下了
 激化了我的情感,它是我一直想听到梦里也想着的声音。我仿佛又走回进网里,
那个融化在我的情感中,在我的血液灵魂里奔放的田女,我情不自禁地捧住她
的脸,从她的头发吻起,吻她的脸,吻她的脖子。田女在我的紧紧的拥抱中,
似乎有点透不过气来,在低声地呻吟着,在我的怀里扭动。我从来没有和一个
女孩子这样动情的接触过,心中象是有一股风暴要冲出来一般 ,越来越将田女
紧紧地抱住,渐渐地近于疯狂地在吻她,脸上,衣服上,手上。。。都在一一
地吻遍,象是在寻找什么又不知道找什么似的,过了一会儿,田女轻轻地推开
我,走到门边将门锁上,然后站在我面前,在一件一件地脱下她的衣服,我有
点惊住了,我从来没有经历过这样的场面,当那浑园坚美的身材赤裸裸地展现
在我的面前时,我变得有点不知所措,只是看着她。田女见我还是不动,靠过
来,对我说:你就这样看着你的田女吗?                

  这是一个二十三岁的青春美丽的胴体,闪耀着芳香诱人的光泽,它在召唤
着我。我走上去,象是风暴前静止的一般,搂住她的腰身,低下头,在她乳白
色的胸脯上轻轻地缀饮那一对甘露的泉头,然后是近于疯狂地狂喝,田女却在
扯着我的衣服,我几乎没有空闲帮她一把,手忙脚乱地只是在她身上寻找我要
吻、我要抚摸、我要亲近的一切,当我赤身裸体了以后,风暴终于来临了,将
我们完全掀翻在那里。。。。。。                   

  一切过去以后,我躺在白色的床单上,安静得如同静静起伏的海洋,就象
是睡在摇篮里一般。这会儿,田女却坐在床上,象看护着婴儿一样在看着我,
但眼神始终疑惑不定,那张俏俊的脸庞,这刻看上去象一下子苍老了许多,那
光洁柔润的皮肤,也象是秋天的蝉翼,有点脆生生的样子。        

  外面还在飘着小雪,北风扑着窗户发出低沉的呜咽声,我有点担心她会着
凉,伸过手去将她揽进被子里,这一刻,我们似乎都不要讲话,彼此在尽情地
抚摸着对方,所有的心灵语言象是在通过抚摸送入到对方的心灵中去,过了一
会儿,田女说:想听到你亲口对我说一句话。              

  我知道那是一句什么话,第一次几乎是不经意地轻飘飘地就在伊妹儿里送
出去了,以后给她写信就成了习惯,但后来却发觉它越越来沉,象是把自己的
躯体、灵魂、寄托全系在了它上面。每每写进伊妹儿里,总要默念一遍,象是
这样可以减轻一点心灵的渴望和负担。我把脸贴在她的脸上,嘴唇按在她的嘴
唇上,然后轻轻地对她说:“我爱你。”她的眼里一下子充满了泪水,象深怀
仇恨似的手使劲地在我身上到处掐,然后,满眼含着泪水吻着我的身子。我不
知道那是因为激动还是因为什么,在她的泪水里我的心中充满了怜爱,不知道
是想温存还是想把她全部送入我的心灵深处的缘故,我们又开始做爱,在相互
亲吻里温柔地把肉体的感觉细致地向对方灵魂深处传送!         

  我从来没有得到过这种快乐的体验。在我们的做爱里,我象是一部机器,
一部从未开动过的全新的机器,她用细致的无微不至的激情诱发着我,将我身
体的每一个部件都灵活地发动起来,确到妙处地把我引向一个深处,一个无比
快乐的深处。在我得到快乐比无的时候,她又极力将我的兴奋和快乐锁定在那
里,让它洋溢得更加无比美妙,让我体会到那种融化后再融化无以言说的身体
似乎穿行在她身体内的那种灵魂飞越的美妙感觉。            

  我们在床上躺了许久,彼此紧紧地拥在一起,象是我们的精神和肉体经历
了许久跋涉后才找到了归宿一般 ,没有一种理由能够使我们分开,彼此的沉默
更象是在体会精神和肉体合二为一的状态。我们起来时已经是晚上八点多钟,
我们做爱时消耗了许多体力和精力,我们肚子饿了,需要得到补充,我们起床
然后相拥着一起走出去,在纷纷扬扬的雪天里站了一会儿,然后走进附近一家
饭店里。                              

  今天是圣诞之夜,饭店里坐满了人,洋人的节不知什么时候也赶来中国凑
热闹了,饭店里的人全在说着圣诞节祝贺的话。我们好不容易在靠近角落处找
到一张桌上坐下。我们点了几个菜,要了一瓶红葡萄酒。也许是节日的缘故,
一曲江南民乐萨克斯风《茉莉花》在店堂里吹得委婉而动人,只是中国人在一
起吃饭时总是很吵,那悠长而缠绵的萨克斯风在噪杂的声音里就更显出了江南
的水灵风韵来,仿佛把那些噪音也变成了茉莉花在店堂里一层层的飘落;萨克
斯风穿过店门,在飘雪的天空里卷着雪飞久久回旋不散。         

  我们面对面坐着,彼此的眼睛都在看着对方,这会儿,似乎才找到机会仔
细打量对方。这个时候,我们最能够用一种平常的心情去审视对方,去和心灵
中的她或者他完全对应起来,不再是网中虚拟的一个人影。在经历了最深心最
本质的相互融合后,这时候的心情最为平实,在心的感觉里也最为可靠。但她
的脸上却总有一层不知从哪儿来的、让人无法捉摸的神情,脉脉含情的眼里有
 一层无法掩饰的倦淡和忧郁。我想对她说几句话,可在委婉动人的萨克斯风里,
,所有的话都会失去它的份量和意义。我移了一下位置,坐到田女身傍,她靠
过身来,轻轻地把头搁在我的胸前,那一头乌亮的长长的黑发全散落在我的怀
里。                                

  我们在饭店里坐了很久才回去,出来时,地上有了一层厚厚的白雪,我们
回到旅馆房间里,拥抱,亲吻,抚摸,做爱,一切都有是在无声里进行的。她
似乎要用一种刻骨铭心的铬印打到我的心上,把她的身体象粉碎了一般向我的
身体里投入,我的全身接受着她的温柔的甚至是含着泪的亲吻,这种爱让我不
知名状,我在深深的陶醉和堕入里,将她的身体捧在怀里,怀着无比怜悯的爱
和感激,吻遍她的全身!                       

  黑夜消失得如此之快,我一觉醒来,已是临近中午,外面的雪象是早已停
了,树上全是积雪,这一刻不停地向下掉雪团;马路上的雪已被汽车碾成了黑
色的雪水,剩下靠近墙边上的雪也象是快要融化掉的。从昨天下飞机到现在,
我象掉进了梦里一般,和自己心灵里的女孩住在了一起,有点不敢相信自己。
雪后的阳光总显得特别耀眼,这一刻从窗户透进来,洒在田女的脸上,清澈地
显现出她脸上的那层倦淡和人生的落漠,她的眼角上有一道很深的向下张开的
阴影,象是经历过某种人生重压似的。                 

  我伸出手,轻轻地抚摸着她的脸,她一个侧身,将我拥进怀里,眼睛并没
 有睁开,然后手在我的身上很柔情地滑动,我们就开始在被子里面亲吻,抚摸,
然后做爱,象是彼此要给对方贡献什么,全身心地投入。从她那低沉的呻吟声
里,我感到自己的力量正在长大,她让我自豪、幸福,是一个女人在心底的在
灵魂深处的对我的呼唤。                       

  我们起床时,已是中午,我们随便吃了一顿饭就前往栖霞寺。她说过要带
去看枫树,去看漫山遍野的红叶,尽管季节已是冬天,山上都是雪,但我站在
那个山坡上,望着那满山满坡光秃秃的枫树,我似乎看到了满天的红叶在飘,
正落满我一身又一身。这时候,田女突然把头靠在我肩上,两眼近于凄凉地朝
四下望了一眼,接着是止不住的泪水直向下坠。我有点不知所措,不知田女为
何。四周是一片寂静,连风声也没有,只有雪地在闪烁着耀眼的冷光,过了一
会铁,她近于哽咽地对我说:如果有一年,在晚秋枫叶飘舞天空的时候,你来
到这里,会想到我吗!                        

  我想她是大概认为我离开后,她就再也见不到我了。我拥住她,吻了一下
她那忧郁而带伤感的眼睛,我说:你太多感了,那个季节我来的时候,我一定
要用红叶盖满你一身!                        

   这天半夜里,我醒来的时候发现田女坐在地上,双手蒙住脸在低声的哭泣,
我赶紧下地,抱住她。她的身上没有一件夜服,冰凉的,浑身都在颤抖。我有
点吃惊,把她抱到床上,用被子捂好她,问她出了什么事,她说她刚才做了个
恶梦,她害怕。我搂住她,笑她怎么这么胆小,竟被梦吓哭了,她紧紧地搂住
我的身子,一遍遍地在说:别离开我。这一刻,她的身子显得是那样的软弱无
力。                                

  在以后的几天里,我们白天去看电影、听音乐,去野外山林里寻找幽谷里
的清泉绿潭,去柳巷小桥边寻找昨天的断石残碑,在十里秦准河里摇一只吱吱
呀呀的小橹听红楼笙歌,在夕阳余辉的城墙下看老人小孩放飞的风筝。。。晚
上回来,我们象有千山万水般的柔情蜜意,拥抱,亲吻,抚摸,做爱,只恨不
能把自己融化了,全部融进对方的生命里。在她那忧郁似乎充满某种不幸的脸
上,我渐渐地看到了一张略显沉重但甜美的笑容。            

  我的假期终于结束了,在机场上,我的内心里充满了伤感,和田女告别依
 依不舍,田女更是表现出一种生离死别般的痛苦,身子在我的怀里不停地颤抖;
我始终不能理解,她那么充满悲剧般的痛苦心灵是怎么来的,这全然不象网上
的那个田女。我只是一遍遍地吻她,一次次地使出我全身的力气拥抱住她,告
诉她,我会回来的,会带你远走天涯,我爱你。             

  离飞机起飞时间只剩下五分钟了,我最后一次拥抱她时,田女几乎瘫倒在
我怀里,我捧起她的脸,最后一次吻她,舔干她的眼泪,当我抽身要离开时,
她紧紧抓住我的手,脸贴在我的手上,泪水全泄在了我的掌心里,她似乎用尽
了生平力气,颤抖着在哽咽里说了两个字:谢谢







论坛文摘主页