送交者: 酒心 于 November 05, 1999 23:09:24:
送交者: 酒心 于 November 02, 1999 20:10:07:
回答: 网吻(九。。十) 由 酒心 于 November 02, 1999 20:08:13:
(十一)
从南京回到岛国，我一下了飞机，就直奔办公室。从上了飞机那一刻起，
我的心里就一直在念着田女，田女是爱我的，这会儿，田女一定在网里等我，
我更想见到她。
到了办公室，已是晚上十二点多钟，办公室里没人，想想还是给小咪先
挂个电话，给她问个好，告诉她我回来了，电话挂到宿舍，没有人接。再开
机，进到聊天室，没有发现田女的影子，打开伊妹儿信箱，信箱里有几封信，
其中有一封长达几百Ｋ字节的信，是田女发来的，立即先打开来看：
小和尚：
谢谢你来看我，当你读这封信时，我们已经在两个不同的世界了，还记
得我带你去看过的一个小山岗吗？ 那个掩在一片枯草丛中、长满了杂树乱柳
的小山岗，如今，我已经长眠在那里，陪伴着一个曾经让我爱让我恨让我痛
苦让我绝望让我堕落的人。我没有权利去爱你。谢谢你，小和尚，我走过二
十三年的人生岁月，最美丽的爱情你给了我，我满足了，心无缺感地离开这
个世界，谢谢你，小和尚，我只能在那个世界里为你祝福，在冷月和艳阳里，
在一年四季吹过山岗的风声里，都有一片是我捎给你的祝福。
你一定想知道为什么？我也知道你一定爱上了那个田女，可那不是真实
的田女，装扮着笑脸和美丽，只为了在我离开这个世界之前，有人爱我一次，
我做到了，你爱上了我，小和尚，你会原谅我吗？原谅我的欺骗和爱吗？也
许你读了下面的一切，你会瞧不起田女，你会恨田女，可田女是真的爱上了
你，只是她没有权利留下来，不能用她的生命去托住你的爱。我是多么希望
留在这个世界上啊，去继续欺骗你，让你爱我，让我的生命永远在你身边开
得那样艳丽而灿烂，从从容容地拥抱你，亲吻你。。。可我的生命错了，在
明媚的阳光里不曾有过微笑，从十六岁起，我最美丽的季节里最初的美丽的
梦想把我带进了可怕的错误！
小和尚，还记得你说过的一句话吗？你说你如果在金秋来南京，你会用
红叶盖住我。小和尚，我沉睡的小山岗离那片枫树林不远，但再也不会听到
枫叶在轻风艳霞里滑过的声音，如果你来了，别忘了到这片小山岗来，在我
的坟上插上一片枫叶，你离去的每一步路上都有我为你的祝福。我爱你，无
尽的黑夜我不会再感到孤独，我的爱留在了这个世界上，留给了你，有一份
思念和我在一起，永恒地埋在了这片小山岗里，为你，黑夜里我会在小山岗
上点上一盏汀，遥遥地在我的坟上划上一线光亮，请求怜悯我的上帝给你送
去我的思念和渴望。
我爱你，小和尚，尽管你给予我的时间只有十二天，十二天，却是我生
命中最出色的十二天，我做了一次真正的女人，是你的女人，我的一生就象
是只有这十二天长。小和尚，一年又一年的风会吹走小山岗上的土，流失在
风里终在岁月里没有了踪影是我哭泣的无助的思念你的孤独的灵魂。
小和尚，这会儿，泪水浸满了我的脸额，每写一个字，我的心都在颤，
这封信写完了，我将告别这个世界，告别你，告别我的爱，小和尚，我是多
么地想再看你一眼，在你的拥抱里让我再醉一次，我知道，你不会因为我的
欺骗而责备我的，不管如何，你从走进我生命的那一刻起，你就成了我的男
人了，我有义务将一切告诉你，没有你的爱，我不会等到今天。小和尚，我
知道你的眼睛是用来闪烁微笑的，你不会流泪的，小和尚，当你读完了这封
信后，请将这封信从你的信箱中永远地删去，这是田女最后求你的一件事，
田女爱你，亲爱的。
我是一个独生女，交母亲都是大学教师，家境优越。再加上我生就了一
张漂亮的脸旦，从小就觉得与人不一般，心比天高，十六岁那年，我还在上
高中，正值花季的年龄，有一次，我被一个朋友带去听了大学里的诗歌讲演
会，在那次讲演会上，我迷上一个青年诗人，他温文儒雅，极富天才，诗中
充满了迷乱和癫狂，我不幸陷入了对他的崇拜和爱慕之中，终于禁不住自己
渴望的心给他写去了一封信，原以为那么大的诗人不会理睬我这个十六岁的
小姑娘，没想到几天后我就收到了那个诗人的回信，信中除了附有他写的一
首诗之外，还约我在某天去他那里与他见面，我接到这封信后激动得夜夜不
能入睡，去他那里前，我特地去店里买了两件衣服，为自己精心打扮了一番，
往他宿舍里走时，我紧张得几次想逃跑，怕自己让他失望，当我站到他的面
前时，他友善的微笑才让我的安下心来，他随便和我谈了几句话后，就给我
朗读他最近的新作，他的激情深深地感染了我，后来，他拥抱了我，也是在
那一次，我把自己十六岁的少女所能有的一切全给了他，那个时候，我觉得
自己很幸福，是世上最幸福的人，生命里象注进了一道阳光。从那以后，我
常去他那里，听他育诗，然后在诗的情感里，他拥抱我，把我的衣服剥去，
在我身上疯狂地发泄他的情欲，他说，他写诗的灵感是从我身上来的，我觉
得自己很了不起，也很伟大，我甚至认为自己会和这个青年诗人一起流芳百
世，我狂热地崇拜他，心甘情愿地为他做一切。他开始把我带到舞厅去，带
到酒巴去，在那些地方，在他的身边，所有的人都注意我，我是一个天才诗
人的情人，我感到无上的骄傲和光荣。
我进了大学后，与他同居在一起，这时候，我开始知道了他的真实的生
活，他嗜酒如命，在外不停地追女孩子，与从他身边走过的任何一个女孩子
上床。他说，那是灵感，他的灵感来源于那些女孩子，来源于她们的肌肤和
秀发，来源于她们的肉体和情欲，他对我说，拜伦是这样，雨果是这样，海
明威歌德菲茨杰拉德徐志摩等等所有大诗人大作家都是这样，我崇拜他，平
凡的人不会象他那样生活。凡人的生活都是单调的，是看着时间钟点生活的，
不会体会到暴雨的亲切和雷电的温心，不会渴望黑暗和死亡。一个人对一个
人的崇拜通常会接受他的一切，不管他的行为和思想如何，希特勒在当时受
德国人崇拜就是一个例子，我就是这样的一个人，我对他崇拜到了极点，崇
拜是一种力量，它不不同于爱，爱是一种动力，是接近一个人向他心灵走去
的一种动力。而崇拜的人是看不清被崇拜人的面孔的，它被一种神圣的力量
支配着，匍匐在被崇拜人的的脚 下。
尽管他是一个被 人追逐的很时髦的前锋诗人，但他并不得意，这个社会
不需要他这样的诗人，时代抛弃了他，人们在窒息的空气里生活习惯了，任
何一点点的天窗打开，反而会使人们生活不习惯。没有人爱他的作品，准确
地说，没有一家出版物刊登他的诗作，他的诗不是通常人们所说的是黑碳燃
烧的火，而是火在燃烧着黑碳，那个火是什么，没人知道，那个黑碳又是什
么，也没人知道，只有他自己知道，他就是这样写诗的，他说：鸟在巢中飞，
我把头痛放进女人的子宫里。
和许多杰出的艺术家作家的命运一样，他们的作品能够拯救人类的精神，
但并不能拯救他们自己。他生活潦倒，精神有点歇斯底里症，常常在夜里常
常惊叫着醒来，然后起来出去，在路上或者在某个游乐场所随便找个妓女发
泄一下。自从我 与他同居后，他很少与我做爱，他说与熟悉的女人做爱，熟
悉的气味和肉体会使的感觉麻木，思维呆滞，他的灵感来自于剌激，他需要
这样的刺激，需要不同的女人。可他要这些刺激要这些女人就需要钱，为了
让他得到这些，我不得不去舞厅酒吧坐台，开始只是坐坐台，后来，我跟人
回去，跟人睡觉，给他弄钱。我做这些没有感到一点羞耻，我甚至觉得自己
在做一件伟大的事情，他是一个天才，他日后的荣光必将因为我的所做所为
而使他的一生充满了传奇迷 人的色彩，会使许许多多的人为此感动。
然而，我为他做的一切并不能改变他的状况，一个人最大的痛苦莫过去
被社会抛弃，被自己的朋友抛弃。他的灵感也不能从妓女身上从做爱里得到
发挥，很长一段时间以来，他写不出一句诗。他的大脑神经象是被酒精过渡
毒化了，脾气变得越来越变得怪僻和易怒，他成天游历于公共娱乐场所，用
我挣来的钱，把自己打扮成花花公子，和那些妓女混在一起，极少回来。只
有当他没有钱了才会想到回来跟我要钱。我看到他这样下去，终于开始怀疑
我做的一切，我想应该让他结束这样的生活，否则我是在毁灭他的一生。他
应该回 到他的家乡去，回到乡下去，去过一段安静的日子，让他的心灵休息
一下。他的灵感和才气是来源他家乡的湖水青岸。只有他的家乡才能够让他
自由地舒展自己的灵魂。我始终不怀疑他是一个天才，一个会在日后辉煌的
天才。我劝说他，告诉他，你是一个天才，你需要休养。我陪你一起到乡下
过一段日子，可他根本听不进我的话，他似乎喜欢上了这样的生活。我终于
觉得我自己再也不能这样出卖自己让他这样放荡下去，我不能毁了他。我不
再出去了，他回来向我要钱的时候，我拿不出一份钱给他，他变得粗暴起来，
抓住我的衣领，对我大吼大叫，说：你以为你是什么？你只是个婊子！
我震惊了，我为一个男人这样做出牺牲，在他眼里我竟是个婊子。从那
天起，我被震醒了。尽管我自己微不足道，但我的行为是高尚的，几年来，
我没有用我卖来的钱去享用过什么，我不是妓女，也不是婊子。我有人格，
我幻想着有一天他的才华光彩夺目，我不要别人来尊重我，但应该得到他的
尊重，我是为他做的一切，我的十六的处女是给了他，他是我的第一个男人。
他没有理由卑视我。
很自然的，由于我的醒悟，我陷入了痛苦，这几年来，我被一个又一个
的男人带到旅馆，带到避静处，被他们拥抱、抚摸、蹂躏、我的感情已经麻
木了。我曾经渴望过美好的爱情和人生，但我却变成了无知和盲木崇拜的牺
牲品，而且，在我崇拜的男人的眼里，我只是一个婊子！
在其后，由于我不再外出出卖自己，没有钱给他，他对我越来越粗暴，
常常是一身酒气回来，变本加厉地虐待我，他说是我毁了他，使他由一个天
才变成了一个白痴，我曾经崇拜的偶像就这样变成了让我憎恨的魔鬼，我曾
想过离开他，可他每次折磨过我一阵后，又来折磨他自己，虐待他自己，近
于自残地虐待自己。我怜悯他，同情他的不幸。
我的精神陷入了混乱，心灵陷入了无以自拔的痛苦中，我曾经感到的荣
光现在突然发现原来自己这样下作，我无脸见人。天才的命运大多是悲惨的，
他是一个天才，这一点我不怀疑，但只是一个不会见光的天才，他是被这个
时代毁灭掉的，没有自由的空气让他呼吸。他的精神越来越陷入更可怕的境
地，越来越用更残酷的方式来虐待我，虐待他自己，他想用肉体上的痛苦来
代替他精神上的痛苦，他要毁灭肉体以达到毁灭他的精神，他在这些毁灭的
行为里，灵感有时会如火山爆发一样地爆发出来，在纸上写满了那些可怕的
诗句，就象是一个魔鬼在预言着这个世界崩溃要到来一样，他写完了这些诗
篇后，喝着酒，将这些诗稿一张一张地吞进肚子里。
我为他难过，我能够忍受他对我的折磨和虐待，却不能忍受他对自己的
折磨，他是一个天才，而我只是个婊子，这一点他没有说错。他活着一天，
就不会停止对我的折磨，对他自己的折磨。我开始仇恨他，我的如花的年华
被自己的天真无知的梦想葬送了。
那天晚上，他一身酒气从外面回来，一回来就对我大喊大叫，然后折磨
我，等他折磨我够了，象是为了取得一种平衡似的，他又开始疯狂地折磨他
自己，他把自己的头放进马桶里，然后不停地把马桶盖用力向下扣击他的脑
袋，直至他把自己击昏在卫生间，我感到可怕极了，精神上也象是有点失常
了，我们活着只有痛苦，我恨他，也恨我自己，我几乎什么也没有想，把他
抱起来，扛在肩上，走去了大门，一步一步把他扛到了楼顶上，我把他放在
楼顶的一个角落上，然后自己下来了，我在房间里整整坐了一夜，喝着酒、
抽着烟，没有感觉，第二早上，有人在楼下发现了他的尸体，说他是跳楼自
杀的。。。
我就这样谋杀了一个天才，从那天起，我的灵魂从来没有得到片刻安宁
过，夜里总是恶梦缠身，我谋杀了一个天才。他说对了，我只是个婊子，他
死了，他还是个天才，他有不为人接受的奇妙的思想和美如泉涌的文才，而
我什么也不是，我应该谋杀自己而不是去谋杀他，我想解脱，我告诉别人，
是我谋杀了他，却没有人相信我，都说他是自杀的，因为他是天才。
我没法解脱自己，我想到了死，就在我打算做这一切的时候，偶然上网
却遇见了你。我突然想到我，我美丽的二十三岁的青春没有人爱过，我死了
多么不值得，谁能爱我一次，让我倾心一次吧，让我的生命美丽一次吧，小
和尚，你的活泼、你的灵气深深吸引了我，我要欺骗你，欺骗你爱上我，让
我醉一次，然后我再死。就这样，你一步步走进了我的心灵，也让我走进了
你的心灵，那是多么奇妙和美丽的世界啊，我常常在夜里哭喊着呼唤你的名
字，让你来抱抱我。可我知道，我不配你的爱，我是个婊子，我的生命是个
错误，谁能还我一个洁白的身体，让我疯狂地爱你一辈子，追你到天涯，可
这一切不可能。。。
小和尚，你终于回来看我了，在你回来的前一天晚上，我含着泪跪在黑
暗里整整跪了一夜，我在忏悔也在祈求上帝让你回来抱我一次，紧紧地抱在
你的怀里。。。你给了我一切，我希望的一切，我的生命开出了如此美丽的
一次，谢谢你，小和尚，当你日后有了爱人，你告诉你的爱人这个故事的时
候的，他会原谅你的，她会更爱你的。
小和尚， 我已经走了，在另一个世界里长眠了我对你的爱和浪漫的梦，
你不要流泪，为我流泪是不值得的，小和尚，在每一个春天，你在山花烂漫
的草地上采摘的一大把花朵里，必有一朵是田女悄悄地为你开放的。。。
我没法再读下去，泪浸满隐的脸，整个大楼静悄悄的，我几乎是疯狂地
冲出了办公大楼，在学校的广场上，我跌倒在那里，我伏在地上，手往泥里
掘，近于悲鸣地对着苍天在呼喊着田女。。。
我不知道自己是怎么回到宿舍的，敲门，没有人应，我开下门，开灯，
宿舍里竟然空了，小咪走了，桌子上，一只粉红色的纸盒下面压着一封信，
是小咪留下来的，我拿起来，上面只写了两行字：
Ｊ：
我走了，谢谢你给予我这么多日的照顾，桌子上那个粉红色的纸盒子
里，是我留给你的你一直想看的那把刀，祝你快乐！
小咪
此刻，我的感觉全麻木了，脑袋僵硬了，没有一点痛苦，慢慢地，我
的眼光落在了那个粉红色的纸盒子上，那把刀。。。我突然想起人在这种
状况给自己放放血会好受些，我拿起那个纸盒子，捧在手上，揭开盖子，
却惊讶地发现，盒子里躺着的是一把纸做的刀。。。