送交者: dear阿嗲 于 December 11, 2000 05:27:35:
送交者: dear阿嗲 于 December 01, 2000 10:27:21:
起业家---(初稿)
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(本人保留此文的一切可以变为货币的权利)
第一章
俺开始出来混时,手里也没几个钱,好处是不用去办这卡那卡的,也不用费脑子编密码,也不用
费力气练习左手签名,更不用去考虑买个钱夹啥的,几张钞票在口袋里温暖不了几天就不见了。
高兴了去趟百胜购物中心的楼顶,换着花地吃个各地小吃,花钱不多,又能图个乐子，保持舌
头味蒂具有良好的敏感度。俺听说人老先从腿老,但是我更担心先从嘴老。高兴和不高兴的
时候都可以喝个小酒，从55度的二锅头到象是掺了水的扎啤，只要能刺激刺激神经，感觉到
自我的存在就行了。
*略
那时候，卖台386就够发一个人的月工资，如果再配台打印机，
奖金也有了。但是老板还是嫌发财慢，他听说2个老板在饭店里学习当年的石崇，比赛谁往
门外扔整瓶没开封的XO多时，心理更是不踏实了。
他盘算着按照现在的速度何时能挤进世界500强，何时能把公司
的业务做大做大再做大。看着人家在电视里吃鱼翅自己只能炖个酸辣鱼头汤啃个鱼刺，他就
更心酸，更火辣辣的。
老祖宗留下来的财富是无穷的，光从菜谱里就看出来了，具体如何，容我慢慢道来。现在回
想起来，俺老板真他妈不愧是老板。他数年来就一直隔三叉五喝个酸辣鱼头汤，能补充多少
脑黄金脑白金---尽管他不知道其中奥秘！
前些日子，我打回去电话问他身体咋样了。
他说除了腿脚不灵便还得座轮椅外，其他另配件还都行，不用换。
我说，也好也好，保持原产原装原配是最重要的！您可别听他们胡扯国外货如何如何，你要
是安装心泵也得建议医生选国货。医生给你推荐啥你就都不要信--谁知道他吃多少回扣。
老板说，是是是，我们就是玩回扣起了家，立了业，咋能让别人把咱回扣了。振兴民族经济
吗，我也要出把力。
老板又说，我的CPU最争气啦，2位数的加减乘除我张口就来，还有，我还要去攻破几个数学
难题，为儿孙们扫清心理障碍；别以为中国人就不行！你在国外，见识多，帮我找几个世界级的。
那些“鸡兔同笼”玩艺儿只够咱练练手的。
老板喜欢用CPU来指他的大脑，他知道左右脑分工不同，但是不知道计算加减乘除是靠左脑
还是右脑，因此就用CPU三个字母一带而过，省得漏出破绽。老板再三教导我们“在客户面
前不要说自己知道”，他自己当然运用得最熟练最地道最不显山露水，我要不是他的老部下
，咋会知道个中隐情。我本来早想告诉他现在的计算机主板上可以插2个CPU了，你可以更确
切地用左CPU表示左脑用右CPU表示右脑了。但是想来想去，还是没说出口，因为老板再三强
调过；“向客户推荐新产品时，不要让客户发觉他太无知，以至于怀疑你在骗他。”
（略）
后来,房地产热了，高楼平地起，我老板眼球都要蹦出来--机会来了！于是，200页长的公司
自我简介很快就编了出来，说我们为中南海做过保安监控系统，说为人民大会堂做过楼宇自
控系统，说和总参工程N分队签了个大合同，正在专家评审，说从香港定了批货真他妈费劲
，早知道老板就飞到L.A.和老美直接面对面谈了，只是因为老板害怕自己说的一口流利英语
老美听不懂造成两败具伤的难堪局面影响我们以后在加州的拉斯维加斯开分公司。
这里补充说明一下，老板在赚了第一个100万时，就打算在赌城拉斯维加斯开分公司，目的
是领着国内考察团去看西洋景更方便些。一时间，公司上下群情激奋，大家一连3天在送走
当天最后一个客户后主动留下来，针对拉斯维加斯的位置、风水等问题展开了激烈讨论，形
成了好几种意见。有人说不就是在德州吗，有人说肯定靠近伦敦，还有人说没准儿在巴黎旁
边，我说我不知道。我从小患有“立体盲”，我不喜欢学地理，只喜欢学历史，因为历史只
有前朝后代之分，分不清上中下也不影响啥。
最后，老板在一次有5人参加的本公司全体职工大会上，做出了英明决断：“首先，拉斯维
加斯不会在山东的德州，我在那里搞过四清，偷吃过扒鸡，不会搞错的。其次，拉斯维加斯
也不会在法国的伦敦，有人说在英国的巴黎，是极其错误和不负责的！是
会让客户笑话的，是应该坚决批评的。当然，我要承担主要领导责任，平时只抓数理化，没
抓史地生。明天开始，把机器里的大小游戏都给我删了！”
“我的"文明"还是留下的好吧，它属于历史范畴的扫盲游戏，方舟子都玩过的，我想。”我
在后排小声地说。
“那就只留下文明，把不文明的都给我统统喀嚓了！”
大家都自觉理亏，谁也没说话。老板说，拉斯维加斯在加州我早知道的，就是想考考你们的
智商进化了多少。你看，我这月底就去深圳买美国土地证书去，咱们也能去美国开农场了。
老板也是爱玩游戏的。他翻扑克挖地雷的劲头仅次于打麻将。
他说了，你看看微软也够菜鸟的！把扑克牌的背面都印上广告，
每天有上亿人翻来翻去的，立马见效益。老板又根据切身体会说，我看挖地雷的界面也得改
，比如挖出空白的地方就显示个英文字母，我家的狗娃学英语保准进步快！ 还怕盗版，就
让丫的去盗好了。
老板提到自己家人和物品时，总是很谦虚，比如用“狗娃”、“犬子”叫自己的孩子，用“
糟糠”称呼自己的老婆，用“猪食槽”代替自己的饭盒，用“跛腿驴”来讥笑他那辆2个星
期一小修半个月一大修的2手奔驰车。好歹他和修车店的老板娘是幼儿园同学，每次都优惠
不少，但是他老婆还是对那个小妖精不放心，说俺老板故意没事找事的去修车，趁机和旧情
人说几句悄悄话。俺老板反驳说，我和她在海淀幼儿园是同学，吃住在一起，
但是那是啥年代，能有有啥旧情的？！老板的妻子不怀疑旧情复发了，但更担心他们再建新
情，两个人没少吵，没少闹。老板气得直咬牙；你这人是青春后遗症还是早发性更年期？
这些杂七杂八的不说了，免得我这本书出版了，也涉及个侵犯名誉权啥的。只要您别自作多
情地对号入座，就没事儿。
后来，我到了日本，发现日本人用“稻妻”表示自己的老婆，更体会到老板的博学和多知了。
再接着说，大家听了老板这轻描淡写的几句话，都愣了半天，私下里合计着；咱老板是个人
物呀！没准儿哪天让盖茨用每月3000美国现大洋请去当了个总裁副总裁的，咱们还怕啥子没
钱赚还用得着风雨无阻天天出去抓货装机器看到外地人就多宰几刀反正他1、2年内不会再来
遇到门儿清的本地客骗不了几个钱还得免费送人家一个鼠标垫盼着他回去把3叔4舅5姨6婶都
叫来再买几台---咱们就集体由兰领进化到白领了，就他妈的顺风也飘扬，逆风也飘扬了。
后来才知道，那个美国证书标明的土地分散在各个州，每块地皮都说大不大说小不小，比如
让中等个头的蚂蚁在地盘上打趟拳还行，踢个飞腿整个转体后空翻就有可能侵犯到人家后院
去了。美国法律严呀，你私闯民宅，人家就可以轻则报警重则开枪。依老板的脾气，要养蚂
蚁也得养泰森那种特大个头的优良品种--也更有惹事生非的可能了。不管如何，老板还是去
了深圳找到了那家在大陆独家代理美国土地证书的公司。最后如何，老板没说。
但是，老板没白去深圳，他抱回了和克林顿的合影！
我知道各位都会好几国的英文，劝大家不要急着把我的文章翻译成美国的英文。尽管小克马
上要下台了，不会找俺啥麻烦。但是那泰森可是个职业杀，最近刚把一个哥们儿打零散了。
我刚认识的那帮匪哥也都象光说不练的主儿。我真有点后怕。
（下回再说）
勘误--1
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老板喜欢用CPU来指他的大脑，他知道左右脑分工不同，但是不知道计算加减乘除是靠左脑
还是右脑，因此就用CPU三个字母一带而过，省得漏出破绽。老板再三教导我们“在客户面
前千万不能说自己不知道”，他自己当然运用得最熟练最地道最不显山露水，我要不是他的老部下
，咋会知道个中隐情。我本来早想告诉他现在的计算机主板上可以插2个CPU了，你可以更确
切地用左CPU表示左脑用右CPU表示右脑了。但是想来想去，还是没说出口，因为老板再三强
调过；“向客户推荐新产品时，不要让客户发觉他太无知，以至于怀疑你在骗他。”