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送交者: 谈宗教 于 November 29, 1998 18:48:08:
我是一个基督徒
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送交者: 谈宗教 于 November 25, 1998 16:45:14:
作 者: 未名湖 (送交者: 未名湖) 1998年11月25日14:04:23 于 [恋恋风尘]
很仔细地看了小雨的谈宗教，认出了他的那种文学批判个性。但是，我想说，
第一，宗教具体地说基督教，是信仰而不是哲学。第二，不是每个人都要成
为伟人，确切地说，我自己只想做个普通的人，生活在平安喜乐当中。
我读的关于宗教方面的书很少，尤其是没读过佛教和伊斯兰教的书，也就没
有足够的知识和理性来对这个严肃的话题进行辩护或说明。也不知道在[恋
恋风尘]讨论宗教是否让读者反感。但显然这是不少人正在思考的。那么，
我就来谈谈我自己，算是我的见证吧。
我的见证 [作者：未名湖]
我信耶稣，很简单，因为我需要，我很需要一个救主。我是在一个非常困惑
无奈痛苦加怨恨的时刻，向天父决志的。很长时间以来，我活得非常累且辛
苦，心理上的，精神上的；历史上造成的，自己成年以后面临的，种种。
困惑让我去思考，如何正确对待自己以前做过的人生选择；无奈促使我走向
世界，让我意识到世界本应是一个大家庭；痛苦让我最终感受到了人的脆弱
和无能，让我迫切地喊出“救救我吧”的呼声。
耶稣基督，你这圣父圣子圣灵的三位一体，我的救世主，是你解答了我的困
惑无奈，去掉了我的痛苦怨恨；你教会了我什么是爱。感谢上帝。
(一)
年轻时，我信奉自我设计，为国为民的理想逐渐地被它所代替；同时，坚守
知识分子明哲保身的中庸之道。我只是一个很普通的读书人，我的世界里只
想着等读了研究生拿了博士学位再后两年，最后找个大学位置专心搞研究就
足够了。但是，生活就是现实。
如今，出国留洋的人很多，我也由于虚荣心的驱使，或者由于想当世界著名
学者的理想驱使，也想去美国接受教育，认为那是一条捷经。开始的时候我
找不来侨属关系，后来又找不来钱；最后为了跟男朋友在一起，我也就逐渐
地放弃了这种梦想。一直没有尝试考托福GRE什么的。现在，一方面我为自己
在母校拿的博士学位而骄傲，另一方面又为自己从来没有尝试过而一度闷闷
不乐甚至怨恨我的先生。我先生却是个有主见且很坚强的人。他认为：中国
学位也好，洋学位也好，都是要自己努力的。在我郁闷后悔不知所措的日子
里，他却在勤勤恳恳地工作，一篇文章一篇文章地做着努力。我对他很敬佩
甚至到崇拜的地步，虽然他比我还小一些日子；可是有时候又想，如果他有
个洋学位，跟一个即使不怎么样的洋导，不就不会这么辛苦了吗？说不定还
怎样怎样了呢？这是我的困惑之一。
先生毕业后工作单位里同时回来了几个洋博士。说真的，我认为先生是很优
秀的，若谦虚一些讲，至少不比他们差。与先生同期毕业的还有几个铁哥们，
国家政策也好，单位待遇也好，两类人才的对比让人很不服气。且不提住房
工资，也没法讲提职称实验室分配，真的是让人很伤心。老公倒是个沉默寡
言的人，他只是对我说：这些洋博士都比我们大很多，拿个洋学位也不是很
容易的事。哪象我们，虽然穷点，可是一直是只需搞科研没愁过饭吃。老公
分在了其中一个洋博士的新开辟的实验室。两个人称兄道弟倒也很是融洽。
有时候，我想，要是自己能象老公那样，少发些牢骚多些沉稳，哪怕是一点
点，该多好。中国真的还很穷，巧妇难为无米之炊。无奈真的无奈。就比如，
老公投JPC的一篇文章，审稿意见是需要补充皮秒级实验数据，光有纳秒不够。
我一直催他去上海做这个实验，他说上海是能做，差旅费也能找老板要，但
是这篇文章根本不需要皮秒，重在idea的新意。就这样搁置了。过不久JACS
上发表了一篇与此idea一模一样的通讯，署名作者中老板很可能就是审稿人
之一。这件事情，我真的是感觉可惜；因为我自己投过JCP被拒，连“你再
改改”的建议都没见到过。而老公的倔强，实在也是一种无奈的倔强。诸多
的这些小事情，让喜欢搞科研的我们只有感叹无奈。这是我的无奈之一。
有大人物说过“科学是没有国界的”。我们必须承认，欧洲也好，北美也好，
外国的科研得到的支持是要好得多，多得多。所以这些地方吸引人才，全世
界的人才都会聚集在某几个点，或多或少地实现他们当科学工作者的梦。没
有周游世界的经历自然是可惜的，也会让人不理解。在老公快毕业时，就开
始了联系博士后的事情。最后，我们去了欧洲。本来，我也在导师的帮助下，
联系好了去美国的博士后。但是，我们年纪都不算小了，应该生孩子了，我
也就放弃了这个机会。这也是我日后经常怪罪老公的一个话题。有人由父亲
的死，六四的死促使他思考人的脆弱。而我相反，就是由于生的问题，使我
真正地感受了人的无能为力。我象许多女人一样，喜欢小孩，很早就憧憬着
有自己的孩子，由于计划生育政策，由于研究生守则，我不能在我年轻的时
候如愿以偿。我的同学中有一位年纪较大的女生，为了生孩子放弃了辛辛苦
苦考上的读研究生机会，我很钦佩她也很为她担心：在国内没有工作，又是
比先生大很多的这个女人，她如何守住她的家呢？我在快毕业的时候怀孕了。
因为没有生育指标，挂口医院不愿给我做体检；我们又不懂，也想不到会有
什么后果，所以也没有霍出去自费检查。加上我正在准备答辩，也很辛苦紧
张；老公又是个毛头小伙子，吃惯了现成饭，也想不起来给我做饭吃。还有...，
总之，我流产了，那是一对未成型的双胞胎。把后悔冒险放到一边，我决定
接着试验，老公也没有阻拦我(这也是我日后常怪罪他的事情)，第二个月又
流产了。我真的想不开。我一度地怪别人，怪政策，怪老公；我觉得老公根
本就不爱我，否则怎么会这么不体贴我呢？我开始问自己这世界上到底有谁
真正爱过我呢？父母？初恋情人？没有。我想到了自己的初恋，那个让我挂
念让我恨的少年；我想到了自己的丈夫，也开始怀疑自己对他的爱是否真诚。
这是我痛苦的起源之一。
(二)
在欧洲的日子是痛苦的，难眠的长夜无数个。有半年的时间我拒绝再试验怀
孕。在秋天感伤的日子里，接到了学生会传给我的>，知道在海
外的中国人原来有这样一份传基督福音的杂志。也有一个中文图书馆的机构，
在街上向中国人发放传单。我向他们要了一本旧新约圣经合本，并特意又要
了一本中英文对照的新约。我以为近代西方文明和发达，与基督教文化是分
不开的，了解一下同时学英语又有什么不好呢？开始试着从旧约第一页开始
读，上帝造人亚当夏娃什么的故事早就知道的，接下来就是那么多谁生谁，
谁活了九百岁，我没有读下去。跟老公一讲，他听都不愿听，更不说看了。
我就跳过去，随便翻到哪一页就看，挑喜欢的句子读给他听。我翻到了新约
中关于夫妻关系的话“你们作妻子的，当顺服自己的丈夫...因为丈夫是妻
子的头...” 他说这个好，我就接下去读了。有那么一段时间，我们就互相
读圣经给对方听。象勿以眼还眼，当爱仇敌，积财宝在天，勿忧虑等的话，
给了我们很多启示。读了这么多，又是赞成又是激动，但落实到自己身上，
还是做不到。这也难怪，按照基督徒的语言就是：因为我们是人，人不完美，
都有罪。那么我的罪来了。我给国内当初少年如今经理的他写了一封信，描
述了一番欧洲的美好，告诉他我要跟自己的先生重新开始。我收到了回信，
读完了那个“两个不同轨道上的小球偶尔碰撞却从此永远分开”的比喻，我
哭了。我离家出走；可怜我的老公骑着单车，满城找我。等所有商店关门后
我回了家。老公叫来朋友劝慰我，当着朋友的面我没有多说什么，只是哭得
死去活来；我竟然也还知道给老公留些面子。自责，也是难言的痛苦。这是
我的痛苦之二。
欧洲的医学也是很发达的，我看了医生开始吃药。医生又给我开了半年的等
待时间。在这个半年里，我进了一个著名教授的实验室。其实早就去了，但
老头说过段时间才有钱。这会儿告诉我说有一份基金，当初申请的博士后很
快要去美国，等批下来就可以给我。我也曾是个很想干一番科研的人，跟这
么有名的教授求之不得，加上反正要过半年才能考虑生孩子的事，我就当起
了义务工；并在朋友帮助下，写了两篇文章。还引得老公不少怨言：又不拿
钱还这么认真，反倒让我这挣钱的给你做中午饭吃。钱批下来了，老板却忘
记了对我说的话，说要把它给另一个中国人。而那位所谓的博士副教授其实
是我的朋友，在国内就认识的朋友。当时他也在欧洲在另一个城市。他知道
我在等这个基金，来我家吃饭时，还说过什么“我要去美国，不想在欧洲待
很久”之类的话。对朋友不诚实的人，我是厌恶的。也许我们之间，在这件
事情上是有误解，但我就不相信，你要是不向老头子表示想来这里的愿望，
他会把位置给你？他那儿一大堆名单呢。圣经里讲，要宽恕别人。但是我做
不到，我从此就当没有了这个朋友。老头让我重新写一个Proposal，重新申
请新的基金。我放弃了。折腾了这么半年，谁知道是否又是为他人做嫁衣裳？
在你这儿发了两篇文章，我本儿捞够了。我还要生孩子好好过日子呢。这件
事情够不成痛苦，但给我机会接触到名人，认识了名人；也认识了自己：我
终究是个女人，女人做事情要付出的不止是双倍的努力，她还要牺牲家庭。
这是我对现实的无奈之二。
我怀孕了。这一次，因为有以前的经历，非常担心，成惶成恐的。然而还没
来得及喜悦，又没了。躺在手术台上，我没有了思维。我知道不要难过还有
机会，我什么都知道，但我就是没有了思维，因为我想不通啊。这时候的痛
苦已经不是用言语或用意会来表达的了。然后就是一个偶然的机会看到了老
公跟在网络上认识的女孩子的Email，那些过份的话看得我目瞪口呆。沉默
了两天最后按耐不住，开始审问他。他说我怀孕的那段日子心里着急无聊，
就在论坛上认识了几个人。我说你多傻啊，还把自己的真实姓名单位都告诉
他们，连他们究竟是不是女的都不知道呢。为这事，他写了一封长长的信给
我，发誓这是他的最后一次。我说，你不必发誓，你这样做，一定也有我的
原因；你以后要是还有这种事，别让我知道就行。(读圣经久了，也就开始
对事情一分为二)。其实，我知道老公是个很重感情的人，他的初恋女友写来
分手信的当天，他连食堂门都走错了。对感情认真的人最害怕的就是再一次
失去。我们都不愿失去对方，因为这么多年来我们一起走过的岂止是风风雨
雨？正如他后来在贺我生日的词中写的：“思量十年江湖事，更无寻，单枪
匹马处。”但我是个很虚伪的人，我没有完全原谅他，我甚至还猜疑，这件
事情是让我碰到了，你后悔；那么我要是没发现呢？还有没有我不知道的事
情呢？另一方面，我还是不愿意失去他，我很珍惜我们一起走过的日子。家
里每一张相片，每一件衣服，每一样设备，都有我们两个人的影子，都写满
我们两个人的故事。好吧，不管他有过什么或正有着什么，我有过什么，让
我们重新开始吧。我不愿把这称为无奈，也许可称之为痛苦之后的代价吧。
(三)
带着圣经，带着环游欧洲的记忆，带着希望和憧憬，夫妻双双飞到了北美。
我开始主动地去寻找中文查经班，我想更多地了解基督教教义。因为有话说：
信耶稣的人有福了，信耶稣的家庭有福了；在主里享受夫妻恩爱吧。但是，
老公不喜欢，他认为在家里看看圣经，体会体会那些有同感的句子，足够了，
何必抛头露面呢？可是，我的心里很茫乱很无助。因为有好长一段时间怀孕的
事没见动静了。孩子对他，对他的父母是非常重要，当然对我，我的父母也很
重要。可是，我总想，如果他娶的是别人不就没有这种痛苦了吗。我一方面希
望快点快点，一方面又无时不在担心，如果还没有怎么办？我该怎么办？查经
班的姐妹告诉我，不要忧虑，说圣经里有故事，八十多岁的老妇未育，上帝说
让她生子吧，她就生了。天，要等到八十岁么。基督徒总说，因为人是上帝造
的，所以他给每个人都有计划有安排，你何必担心呢？这么说，如果我这辈子
生不了，也不要害怕，因为那是上帝的安排。可是，我就是害怕自己生不了，
因为，我自己承受倒是我的事情，我害怕的是要别人跟我一起承受。我有时会
跟老公说，我们离婚吧，你重新娶一个吧。这又使他以为我不爱他。痛苦使我
思维紊乱。
在一个阳光明媚的日子里，在我又一次怀孕失败后，我参加了教会朋友的家庭
聚会。坐在那里，望着嘻闹奔跑的儿童，我把眼泪吞进了肚子。我在想象我的
孩子要是活了下来此刻也能满地撒丫子乱跑了。为什么为什么，我该怎么办怎
么办；如果有个救主的话，你给我答案吧。老公，你当年为什么不让我来美国
读书，为什么不让我去美国做博士后？你为什么不在我怀孕的日子里关心我？
为什么不欢喜我出去工作？如今，你让我生生生，什么也没生出来，却耽误了
我的前程？我读圣经参加查经班要当基督徒，你也不高兴，你为什么总是反对
我？现在，我就是要信基督，我就是要当基督徒。家庭里丈夫是头，但耶稣是
主；我不想听你的时候我就是要不听，我只要听耶稣的。很巧的是，牧师走了
过来。我原来并不认识这位牧师，那是第一次跟他谈话。我说我想成为基督徒。
牧师很高兴，就领着我，做了这样的祷告(我的翻译)：
亲爱的主耶稣：
我知道我是一个罪人，需要你的赦免，我知道
你为我的罪死在十字架上，现在我愿意悔改，
求你宽恕，并接纳你进入我心为我的救主，
掌管我的一生，作我生命的主。
感谢主拯救了我。
阿们
在祷告时，我流泪了。我真的觉得自己就是一个罪人。我问自己：何必把所有
的怨恨都加给老公？且不说他未到而立的年纪能否承担，难道我自己就没有错
吗？这怨恨又是怎么来的呢？我诚恳地认了罪。就这样，在一个特定时刻，带
着特定的情绪我向主决志。
牧师接着说，当我成为基督徒，我就有了永生，有了属灵的生命(spiritual
life)；但我还只是一个有灵命的婴儿(spiritual baby)。就象婴儿需要喝奶
一样，我需要读圣经，而且每天都要读；这样才能成长，才能结实(strong)。
(四)
我开始上教堂做礼拜，参加家庭的祷告会。并认真读起牧师为我们订购的每日
阅读材料(Survival Kit for new Christian)。积极地参与，我认为只有这样
才能洗尽我的罪，才能让我对生活有指望，或者才能找到一个答案。在家庭祷
告会上我分享我的见证时，我说：我信主，不是因为耶稣在那儿跟我说：好吧，
我一定让你生孩子；如果是想找这样的承诺，那我就去拜观音了。我信主，是
想找一个对我生活中任何事情都给启示的主。如果我真的生不了，我就想去领
养，因为，耶稣说，孩子不是父母的私有财产，而是天父的子孙；父母只是为
天父抚养教育他们。老公听我说起领养的事，就劝我：你想得太多了。美国朋
友们也说我还很年轻，不要放弃，也不要焦虑。接着大家给我读了腓立比书的
一段话：
“你们要靠主常常喜乐。...应当一无挂念，只要凡事借着祷告，
祈求和感谢，将你们所要得告诉神。神所赐出人意外的平安，
必在耶稣基督里保守你们的心怀意念。”
(腓立比书4:4-7)
对我的积极，老公是有些意见的。第一是，周日睡不成懒觉了；第二，我去哪
儿都想拉他去，他不去又怕我不高兴，去又认为自己没那么多时间；我还拉他
一起看学习材料，他认为自己也没有时间；第四，他认为，信主，重在内心，
这些表面的东西表明不了什么。第四点，他倒是对的。但是，对待信主的态度
有了不同，使我们的争吵比以往反而更多了起来。家里开始有了我歇斯底里的
吼叫，越是觉得自己不该这样，越是一发不可收拾。其实吵过之后，我很痛苦
的，我就想圣经中该怎么说呢？我就去找牧师。尽管牧师用的其实也是圣经中
的话，而我读的不多，又很懒，所以碰到问题时，就去找牧师，听他怎么说。
牧师没有一句责备我的话，只是告诉我任何夫妻都会有矛盾的，要看你怎么处
理这种矛盾。出现争执的时候，首先要想到我自己有什么原因，而上帝又是利
用这件事在向我说明什么。
于是，我在内心检讨了自己。我对老公说，如果你真的很忙，你可以告诉我，
你可以不去参加家庭祷告会，不必要为了我才去。周日的礼拜你也可以不去，
如果你真的不想去的话。但是，我要去的。希望你支持我。老公就说，祷告会
我不去了。你知道我一工作就会很忙就不喜欢中途停下来；这晚上七点半开始，
还要先吃饭，我下午五点就要琢磨该停下实验，可是三点半才能把仪器调好，
根本就做不了什么。我心里虽然有些失望，可是我知道他说的也是实情。
人，多年养成的脾气是不可能一下子改变的。吵还是会吵，不过一张嘴，就会
后悔；尤其是看到老公被我伤得不行时，我更后悔，但就是停不住，我吵起架
来也是真有本事，什么话都能说，能把白纸说成黑字，能把没有的事说得有棱
有角；非得把他逼到极限才罢休。在一次做完礼拜后的讨论会(international
fellowship)上讲夫妻关系时，我跟大家分享了我这种即使后悔也管不住舌头
的尴尬；很多人有同感，而老公的话更让我激动。他说，我也有同感；但是争
吵过后，不要太多地责备自己；因为当时当地，你已不是你，你被撒旦控制住
了；或者说你的旧的本性还在那里；我们意识到后悔就已经比以前好了。这种
当着众人的面，相互体贴的话，听得让其它人都很激动，而我更是差点要流泪。
感谢上帝，我们有幸在一次中国人的查经班上，听到了一个大陆人做见证的录
音，这是个很著名的人物。他说到六四逃到香港时一群人对着大陆问：中国，
我们做错了什么？说到六四精英当年的纯真，以及后来争名争利时，当年骂共
产党的那些东西在他们身上全体现了出来；他说到六四的死，说到自己逃亡前
最后一次见到父亲时，父亲那一句简单的话“你还活着？”所饱含的亲情，说
到转移来美国后父亲却去世了，他不能回家见最后一面；他说他开始思考人性
的问题，开始读圣经，从新约第一福音书马太福音开始；他说读到“当爱你们
的仇敌”，并读到为什么要爱仇敌时，他就信了，他就信了耶稣。圣经是这么
说的：
“因为他叫日头照好人，也照歹人；降雨给义人，也给不义的人。”
(马太福音5:45)
他接着说到他是怎么困难地去试着原谅敌人，他祷告他喊着邓小平杨尚昆李鹏
的名字，流着泪说我原谅你们。他说到，当你恨别人时，被你恨的人一根皮毛
都没伤照样吃喝拉撒，而受伤的只是你自己；当你为他们祷告说，你不恨他们，
因为天父叫日头照好人，也照歹人，这时候，你就觉得自己那个重重的恨的包
袱没有了，你轻轻松松地去做你该做的事。接下去，他就说到了自己的妻子，
在他逃亡时妻子是怎样骑着单车载着孩子，追着公共汽车，过了一站又一站；
说到终于把妻儿接到美国，她又是怎样地固执不愿信主；说到自己是怎么后悔
当年对妻子的脾气暴躁；说到现在想改还是不容易，还是要跟妻子吵架，终于
有一天，他们的女儿在他们吵架时，塞给他一张条子说“Are you a Christian”
时，他是怎样地感觉他天使般的女儿带给他的美好。
回到家里，老公沉默着，坐在电脑前敲打着什么。后来我知道，他给牧师写了
Email说“我愿意受洗”。这是我非常兴奋的一段时间，我激动得想对每个人
说“你知道吗，我的家蒙福了”。
(五)
我开始看美国医生，姐妹们已经开始为我祷告这件事了。因为从各种渠道已经
对美国的治疗方法用药有所了解，而这个医生很乐意听我的选择，看起来她很
让我满意。但是第一个月，我失败了。下午，我坐在电脑前，胡乱搜寻，找到
一个Christian women的网点，看到了这么一段话：
We don't depend on feelings or emotions. The promise of God's Word,
the Bible - not our feelings - is our authority. The Christian lives
by faith in the trustworthiness of God Himself and His word.
我就开始学圣经。那天的学习材料讲的是耶稣用他的生命来拯救了我们，所以
他能“体恤我们的软弱”；因为“他也曾凡事受过试探，与我们一样”(希伯
来书4:15)。而那天的背诵任务则是哥林多前书第十章第十三节。第二天的家
庭祷告会上我就朗诵分享了这个给我带来平安的句子。
“你们所遇见的试探，无非是人所能受的；
神是信实的，必不叫你们受试探过于所能受的；
在受试探的时候，总要给你们开一条出路，叫你们能忍受得住。”
(哥林多前书10:13)
我承认我的软弱，当我刚开始读这段话时，我就开始流泪了，但我坚持读完了
它，因为我信。第二个月，我又失败了。这时，survival kit for new christians
已经学完，知道应该接着通篇读福音书或者使徒行传。但大概是受旧的本性驱使，
我没有去读；相反，象以前那样，去借录像带打发时间。我独自在家流着泪看完
了Leo(就是Titanic中的jack)演的Romeo & Juliet。我又想起很多年前的纯真少
年。因为很久没通音信，只知道他有了儿子；到美国后记得他的嘱咐要告诉他我
的行踪，就寄过一张没留地址的卡片。对自己少年真情的怀念，以及不愿通音信
以免伤害先生的矛盾心情，让我陷入了很情绪化的痛苦当中。于是，我一头闯进
了中文论坛[恋恋风尘]。这一个月的我，是疯狂的迷惑的但同样也是真实的，按
照基督徒的语言，就是旧的本性还在左右着我。这一个月的我，又是有福的，我
认识了一些朋友：巴山夜语，炎禺，小雨，鱼儿，茫言，莲，等等，让我学到很
多，你们也帮助了我，在我很困难的时候，我感激。
这一个月的我，更应该是惭愧，并感恩的。感谢上帝，我有了一个好丈夫，他一
直在默默地为我祷告，直到我发现的那一天。更记得有次一对年轻夫妻到我家吃
饭，老公说：我很惭愧，当年没有同意你到美国来读书；你又为了我放弃了自己
的事业。这是老公第一次说这样的话，或者是当着我的面说这样的话，而且有外
人。当时我就想拥抱他给他亲吻。我说：从没有尝试过来美国读书这一点，我是
有些遗憾的；但是，我有了你这样一个好老公，我不后悔。现在想起来，这种话
还真有点肉麻呢。
很巧的是在我三十岁生日那天的下午，我去看了医生，这是第三个月，又失败了。
真的，我没有了眼泪，我不知道什么叫哭了。痛苦让我忘记了一切，继续在网络
上徘徊。但是，感谢上帝，在这个时候，启示我的老公用爱来唤醒我。接到老公
花一整天填的[贺新郎]的词时，我都不知道该是激动还是自责；晚上又发现了他
在为我祷告，原来一段日子以来他一直在为我祷告。我一直沉默寡言的老公啊，
你不要，不要责怪自己；我错了，你原谅我吧。我是你的妻子，那爱你的，你的
女人，我要把你那肋骨完完整整地还给你；而痛苦是什么？那是上帝对我的试探
和考验，我不能把痛苦作为sin的理由，放纵自己；我应该忘掉痛苦，更不该因
痛苦唤起众多杂念。原谅我吧，亲爱的人儿，我的夫。希望未来，当我死后，当
我进了天堂时，你再为我填一首词，你要用[齐天乐]的词牌。
我想起了一句很早就读过的一句话：
“智慧妇人，建立家室；愚妄妇人，亲手拆毁。”(Proverbs 14:1)
感谢上帝，感谢上帝，我差点，差点用我的双手拆毁了这个我爱我恋的家。
(六)
我想用著名的哥林多前书中关于爱的篇章作为我见证的结束语：
“爱是恒久忍耐，又有恩慈；爱是不嫉妒；
爱是不自夸，不张狂，不作害羞的事，不求自己的益处，
不轻易发怒，不计算人的恶，不喜欢不义，只喜欢真理；
凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。”
(哥林多前书13:4-7)
我是个基督徒，我只是一个普通的人，我知道我将永远也达不到象上帝那样完美。
但是，我要按照圣经中的话去做。因为，我信。
让我们祷告：
Lord, help me to remember that nothing is going to happen to me today
that you and I together can't handle. Amen.
(我的见证，未名湖，1998年感恩节前夕，于[恋恋风尘])
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