送交者: 酒心 于 January 06, 1999 10:57:31:
送交者: 酒心 于 January 04, 1999 19:31:10:
随着回程的日子渐渐近了,曾经有过的美丽尽管早在一个季节里结
束了,却多多少少又开始在心中漫漫往上泛.尽管我在心中告诉自己,
不再回首,让过去的永远成为过去,不管是错误的还是正确的.可那
天中午,不知为什么,我又去拨那个电话,回答我的竟说她离开了那
个单位,问她的新单位和电话号码,没有一个人说知道,一时间,我
如堕入五里云中.茫然若失。但我稍一定神，认为他们是在骗我.兰
与她们说好的.她没有理由从我眼底消失,我不相信一个女人,会这样
对待一个她曾深爱过的男人,曾经不顾一切爱过的男人.况且她现在
还没有彻底断绝对我的情感,他可以伤害我,而且也有足够的理由
伤害我,但她没有理由逃避自己，伤害自己。
我放下电话,在房间里走来走去,心里极其不安,我从自已内心里
猜测她这样做的目的.直到现在,她在我心中仍然占有重要的位置,
我时常在内心里对自己说;我们和好吧,这样下去除了彼此痛苦
之外,不会再有其它结果.但是,她现在这样消失,无疑对我来说是
一个很痛苦的打击.我开始怀疑她曾经对我的爱,尽管那时她曾经
伤害我,但那是为了爱而伤害,而现在......也许她是想让我出来,
用最后的一击让我反醒,让我走回去,走到她身边,让我再握住她的
手;告诉她;嫁给我吧.其实,这个念头从来没有在我心中消失过,我
困惑自已的时候,我还是清楚地知道,我自已真正地想要什么.
这样的情况出现对我来说很难受,那个女人曾经是我深爱过的,曾
经为她我几乎耗去了四年的时光,有她在身边,我忘记了还有另外
的世界.四年来,我为她编织了许多梦,把我生命中最最美丽的情感
给了她,在风中在雨中,我用自行车带着她走了不知多少路,每一次，
我骑得身上都是汗。四年来,我骑掉了两辆小跑车,被警察罚款过好
多次,但有她坐在车后拥住我,让我温心无比,听她唱"一路上有你",
甚至心怀感激.
我在心中回味到这些之后,觉得我应该立即回去.因为我心中还有
一种担心,她在原单位不可能这么快找朋友,道理很简单,是我把她
送到那个单位的,谁都知道她和我的恋爱,是和我生活在一起的恋人,
我们没有真正的分手,也永远分不了手.这是在中国,不是在美国.我
这样说，不是在想永远霸占一个女孩,真实的，我是她心中永远的爱.
用她自己的话说,是她的刻骨铭心的爱,她不可能这么快抛弃了对我
的情感,更何况,我是她的初恋,是她的第一个男人,不是一个男孩.那
个时候,我就是她的天空,我就是她的太阳.
我是她的天空,这片天空还没有消失,我是她的太阳,这轮太阳还没有
熄灭。我能重新托起这片天空, 也能让这枚太阳再什向正午.
我和几个朋友打了一声招呼.告诉他们我先返回国内.他们有点不理解,
想阻拦我,可我意志已决,甚至恨不得现在就已踏上了那个城市.找到她,
告诉她,我的爱恋还没有断,我们可以重新开始.
我这次上飞机,没有象往常那样紧张,尽管包里也放着那本黑色封面
的圣经。坐在机舱里,我没有把手放在上面祈祷。我的心念已乱,没有
了恐惧.不久后,我突然发觉自已错了,不是指我的爱恋错了.我曾经被
另一个女孩深爱过,但最后,当我含着眼泪告诉她,我不能留在你身边,
尽管我爱你,但我不喜欢这样的生活,我今天不离开你,将来还会离开你,
可那时会对你伤害更大,我说,让我走吧.可她泪流满面的脸马上就变了
个样,正是那刻她变化的脸,这些年来才让我觉得我的离开没有错,尽管
有时是那么的心痛,为她,为我初恋的爱,也为我不能为她做的一切。
但是不久,我的心渐渐地又被她填满了,我的情感再也由不得自已控制。
我尽力挣扎，想脱出这份情感折磨，我在心里反复对自己说。我的兰，
我的曾经的兰，尽管现在你还让我梦魂萦绕,可你在过去已经深深伤害
了我的那份情感.我没有任何理由让自己再回去。
我的痛苦开始在心中扩散，进入到每根血管每个细胞，并且慢慢生出了
悲哀.呵，这一定是她的目的，是她的希望啊。我怎么了？
飞机还在向那座城市飞去,我的心却早己沉到了谷底,我为了一个什么样的
梦啊,要这样艰辛这么虔诚地向一个女人伏拜,我没有理由再去想她,再让
我的情感为她付出,一切都已是昨天,我还年轻,我的身边还有飞来飞去的
女孩子,甜美和可爱并不亚于她,这个飞机的降落处,有你,兰,还有一个我
叫她小叶的女孩,一个同样让我挂念的女孩.
我从包里拿出DISCMAN,又开始听我的音乐,音乐起始让我安宁,我已开始在
心里盘桓，下了飞机不再去找她,坚决不再去找她。爱是不能忘却的,但不等
于还要去追寻那已经破损的梦,与其这样,还不如去开始一个新的梦,它新鲜,
闪亮,又有什么不好.但是,音乐声渐渐低沉而缓慢起来,我甚至想不起这是谁
作的曲,心又开始往下沉,五藏六腑里全充满了她,心在呐喊,恨不能即时我就
在她的面前,让我的脸扑在她的怀里,把我这许久以来的相思全倾泄给她,一
遍遍地吻她，告诉她,我爱你.
这个时候,我的泪已经在心中旋转,但我强压不让它流下来.飞机到达的时候已
是晚上八点钟,我下了飞机的时候,天气感觉在身上有点凉,我对自已说,很好,
我还能够知道天气的冷暖,我的心还没有为她完全死净.
上了大巴以后,很快就开了。大巴开了一会儿,却从喇叭里响起了梦庭苇的"谁
的眼泪在飞",我再也控制不住自己了,脸往窗外一撇,大把大把的眼泪不象是在
流, 也不象是在涌,而象是在奔。
"谁的眼泪在飞...."
噢,我的上帝,救救我吧,我的心已被你碾过千层百次,血都曾流干过。你曾给
予我的爱是那样的神圣而又纯洁.让我再一次融化吧,不是用泪水.不是用伤心....
汽车已进了城,一个多少时的路程,泪都没有止住,就这样无声地在流.窗外啊.
我的城市,我的女孩....
下了汽车,我打的回到我过去住的地方,进了那幢大楼时,却不知道要上哪一层,
开电梯的似乎还记得我,她说:你回来了.我说;是的.我应该到哪一层?她笑了,
她说:你在七层.我上了七层,找出那把钥匙,打开门,房间里一股霉味直扑鼻而
来,我走进去,关上门,黑暗中,我走近窗口,伸出手摸了一下玻璃,冰凉里透着孤
独和悲伤。我的房子,你从来没有这样寒冷和寂寞过,我的女孩....
我突然转过身。妈的,我为什么要悲伤,我就不信,我的眼泪就没有断的时候,我
的爱就没有恨的时候。我打开灯,从落满灰尘的角落里,拎出那台录音机,翻出梦
庭苇的那合带子,我让那首"谁的眼泪在飞"一遍遍地遁环往下放,再关掉灯,站在
窗前，站在黑暗中,我就这样残酷地舔着自己流血的心,而我的身子在黑暗中竟
不住在颤抖着....
“谁的眼泪在飞
是不是流星的眼泪....”
第二天上班时间,我在一个电话亭拦住一个女孩,我让她冒充是兰的表姐,向兰的
原单位打去电话，询问兰在哪个新单位上班,回答依然是不知道。我还是不相信,
我仍然认为这是兰交代好的,我打的直奔她原来的单位,找到她办公室里一个曾给
予她不少关心的一位老同志,她不认识我,我只是听兰常提起她,我告诉她我是谁,
告诉她我来的意图和目的,希望她给予我一点帮助.她打量了我半天,说兰怎么会
要离开我,我告诉她有些事情不好说。请她提供一点线索,她摇摇头,说真的不知
道,说兰走的很突然,只向单位交了一份辞职报告,人就再也没有见影子.这时候,
我的心象掉进冰窟窿,寒到了底,走出办公室竟不知往哪儿去,我想起这个单位还
有兰的一个好朋友,是大学毕业一块儿分来的,我知道她的宿舍,但不知道她办室
电话号码,我就在这个单位里面到处走动,等那个女孩中午下班了去见她.
在这个院子里走动的时候,我心里面清楚地知道,等那个女孩子不会有任何希望,
她既然没有告诉她办公室里任何人,也不会告诉那个女孩,可我心里却不愿放弃
这种没有结果但或许还有个万一的妄想.她做得其实很明确,尽管我无法知道她
的意图.但有一点可以肯定,她这样去做,正是要做给我看的，她肯定还会在心里
说:你瞧瞧吧,你算什么东西,你见鬼去吧!
我就是不能明白,我怎么就不能去见鬼.
好不容易挨到了中午,终于见到了那个女孩,正如我理智分析的结论一样,她也不
知道兰的下落。我走出那个大院时, 我觉得这个游戏应该结束了,她除了伤害我,
没有其它目的。我在心里问自己一句:如果她现在出来,我会娶她吗?
我不能简单地回答自己,尽管我对她的爱依然是那样的强烈,同样的刻骨铭心,但
我娶她会有犹豫,我和她相爱的四年,几乎耗尽了我一切,我全身心地为她,小心翼
翼地把她捧在手上.她从一开始走到我身边,我就明白了,为什么唐明皇,吴王宠着
他们的女人.
有些女人天生是个尤物.
我心里尽管这样去想,但我却不能摆脱内心的渴望和纠缠,她在我心目中的地位,
是我的心,是我的呼吸,我可以没有我自已,但我却不能没有她.曾经多少次,我伏
在她的胸前,心里在想:这刻让我死去吧,就让我这样幸福地死去吧.
我茫然若失地走在大街上,不知道往哪儿走,这个如此熟悉的城市,今天却让我如
此陌生,来来往往的人流中,没有一个人是我认识的,没有一个人会对我笑一笑.
更没有一个人会停下来和我说一句话,哪怕问个路,我除了心痛,还是心痛.我上了
她过去时常乘的公共汔车,走她上班经常走的那条路,希望突然能碰着她.我又回
到她过去的学校,从她的宿舍和教室前走过,走进了那片竹林.啊,那片竹林,每一
棵竹子,每一条小路,都沾着了我们曾经一起的气息,月夜黑夜,风里雨里,四年来,
十六个春夏秋冬呀,在这片竹园里,讴尽了我的心,说不完的是我的淋漓尽至的爱....
可今天,只有冰冷和寒风伴着我,一个人走在这个竹林里...
我不甘心,我拦住一个女孩,请她向兰家里打个电话,让她说是兰原单位的会计,单
位补发工资,需要兰去领,问兰的新单位或者电话号码,接电话的是兰的母亲,竟然
也不知道兰的新单位.
我彻底被她打垮了,疯狂,愤怒,郁闷,沮丧,都无法能道清我这刻的心情.我精疲力
尽地回到宿舍,回到了我的落满灰尘的宿舍,我的手臂靠在一只椅子上,心酸和心痛
混在一起,耳边却响起了浮士德的那句话:
椅儿呀,拥抱我吧!
我把身子理进椅子里的时候,默默地流着泪;他妈的,美国打伊拉克关我什么屁事,
可钱钟书死了,我的兰再也找不到了,这世界怎么这么混乱!
城市的灯光渐渐泛起,我在孤独与伤感里不知坐了多长时间,我想到了"德克萨斯
州的巴黎",想到了德莱塞的"失去的菲必",我用这些伤感把心灌得越来越重,心也
越来越疲惫.我在挣扎里突然想到了小叶。兰,你知道吗?这个城市里还有一个关心
我的人，你不是要对我约法三章吗?你消失了又能让我怎么着,我既不会疯狂,也不
会死去,瞧,我的心又活了,我不会死。我给叶挂去电话,我听见了叶的声音,甜美而
温柔，我心里一阵激动。我回到这个城市已经有二十多个小时了,还没有听到过一
次熟悉的声音,噢,叶.我说；我想你.此刻,我多么希望叶也对我说同样的话,我会立
即放下电话,冲下楼去,捧上一大把鲜花,走到你门前,叩响你的门,当你打开门的时
候,我会感激得从那把鲜花里,摘下一朵红玫瑰,插在你的胸前，我会告诉你我再也
不要流浪了。可是,叶却说:你不是说春节后带我去流浪的吗?我正盼着呢.我在心里
对叶喊;叶 , 你怎么就不能从我的声音里听出,我现在离你不远呀,你的呼吸我都能
听得很清楚.可我不愿违背我的承诺,不得不对叶说;好的,叶,可我现在想你,春节后
我一定带你去一程流浪.一定带你去一程流浪.
我放下电话,孤独和心伤再次让我泪水满盈,我说;上帝啊,你现在为什么舍我而去,我从
没有亵渎过你一句,哪怕一个字的不诚实,今天,我不得不对你说,你见鬼去吧!
今夜啊,我心无所寄,今夜啊,我难忍孤独......
我下楼上了出租车,告诉司机, 到红唇歌舞厅,但汽车经过电影院门前时,我看到很
多女孩子在那里走动,我叫司机停车让我下车,我走过去时,几个女孩子围上来, 问要
不要陪看电影,他妈的,我就是冲这个来的,我说都来吧,一下子上来五六个女孩, 一人
一张电影票,再加五十元,这年头还有比这更便宜的吗? 兰,你看到了吗?我卑鄙,我无
耻,我下流, 我是世界上最最混蛋的人,可我现在却象个王子,一个破落王子,一个被人
抛弃的王子, 一个他妈的狗屎......反正她们能让我高兴,我能把她们带到我 想带到
的任何地方.女人都一样,又有什么区别.
大厅里,灯光幽暗,同一张笑脸我左右顾盼,哪些女孩子也尽力和着我开心,他妈的,这些
脸为什么没法生动,笑就象是用浆糊贴在脸上的,干巴巴的起皱起硬.我捏捏这个脸旦,
扭扭那个脖子.想让她们的笑从肺里发酵上来,有点肚肠味,可她们的笑却象拉风箱长短
抽气似的,听着别扭......噢,兰,我他妈的不在乎,只要能开心.灯光下去了,电影开始,
象是三个痞子影的什么搞笑电影 ,但不管那几个痞子怎么个痞法,就是不能让我幽默起来,
博几声笑给他们。他妈的,国产电影就象那几个女孩子一样,越粘越没劲.我突然感觉到
左右有手向我怀里伸来,我的兴奋还没有来得及扩张,心里已觉到有大好河山被侵略了,
思想一觉悟,头脑一凝神, 梅毒,花柳,疥疮,爱滋病,霍乱,鼠疫,全从皮肤向心脏袭过去,
身体本能地开始收缩,心脏也象是为了抵御放慢了跳动,我刚想跳起来,却压抑住冲动,低
着声对左右说:"噢.小姐,这会儿我正看得起劲,别惹我.",可我说完了这话,还是没法释
放心里的紧张,猛地站了起来,逃了出去...
噢.我的城市啊!你今夜让我心宿何处！
。。。。。。
其后的几天，我没去见任何同学，也没去见任何朋友。我只回家看了父母。为了一个梦，
两次下上海。但在临走的那天，这个城市又给了我一份温心。
临离开这个城市还有三四个小时，我已几天没吃好饭了，我走进一家酒楼，在二楼。
我刚坐下，一位小姐就上来，给我上了一杯茶，然后推上菜谱，让我点菜。我问她，
有什么好吃的。她说，螃蟹？好的，来二只。龙汤煮鸽子？好的，来一份。清蒸桂鱼？
也来一条，别太大。红烧狗肉？也来一份。她填上这些菜，问我几个人吃。我说一个人。
她说够了，要不要蔬菜？我叫她上两个时鲜蔬菜，一瓶啤酒。菜上来了，我却一点胃口
也没有。我不停地呷着啤酒，两眼望着窗外的马路，心在怅惘里还是隐隐地疼，我甚至
还在希望着，兰突然出现在我的窗口下的马路上。
小姐一会儿就上来为我斟满酒，说菜都要凉了，凉了不好吃，我抬头对她笑笑，说声谢
谢，依然把脸转向窗外，郁闷的情绪一个劲地往上涨，我快要离开这个城市了，第一次
这般孤独地一个人走，没有了你，兰，你来为我送行。噢！我感觉到自己的情绪已不能
再往下沉。我把眼睛移开窗户时，却看到小姐站在一边，她望着我，迟疑了一会儿，说：
我下班了。我刚开始犯愣，立即明白过来。我说，噢，太好了，小姐，我能请你吃饭吗？
她笑了一下，说，我可不能陪你喝酒。她坐下来了，我为她要了一听饮料，又上了两个
菜。饭店里吃饭的人很多，许多人都扭过头来看我。漫漫地，我的情绪上来了，这个我不
认识的饭店小姐，让我吃了这些日子以来最愉快的一顿饭！
我上了飞机后，怀里紧握着那本圣经，为自己，为叶，为我两次下上海刚刚破壳的一个梦，
也为了酒店里的那个女孩，一起祈祷。只是再也没有，为你。。。兰！
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